Кто я

Посвящается моей семье. Эта книга вся пропитана благодарностью.

Каждому из нас дается шанс прожить жизнь по душе. Однако, порой нам трудно свободно проявлять душевные качества, потому что не слышим себя или боимся раскрыться. Вдруг не примут? Мы столько раз обжигались от острых слов, холодных взглядов и недопонимания… И вот ты живешь, стараешься быть классным в своих глазах, стремишься к целям, но почему-то однажды приходишь домой и уже не можешь скрывать от себя: я так стараюсь, но я несчастлив. И так происходит с большинством людей, только мы стесняемся обсуждать и показывать друг-другу, какие мы слабые бываем порой и печальные. Я не хочу стесняться и бояться. Я не хочу врать себе, а искренне желаю понять, почему достигаются совсем не те мои мечты – не заветные. Хочу понять, почему я так часто грущу по вечерам. И книгу я пишу для себя, но она может стать полезной для ищущих дом и покой в душе. Данная книга – попытка сделать шаг себе навстречу. Главные её идеи – очищение и напоминание о своей сути, нашедшие выражение в форме исповеди перед самой собой (ГЛАВА I), записках из путешествий (ГЛАВА II из 9 подробных воспоминаний, собранных по крупицам из разных стран), написанных в самых чистых и радостных чувствах, и наблюдении за внутренним преображением, дарующим свободу, успокоение и глубину (ГЛАВА III). Словно огонь и лед, в первых двух главах представлены две противоположных ипостаси одного человека: критический наблюдатель, строгий и контролирующий неосознанные порывы гласа суждения, и искренний чувствующий ребенок, живущий в душе и просящий, чтобы книга была написана именно в эту ночь. В III ГЛАВЕ говорит моя душа. Настрадавшаяся, но освобождающаяся.

Посвящается моим учителям Русского языка Субботиной Валентине Александровне и Английского языка Костюченко Светлане Викторовне. Благодаря вам я могу поделиться своими историями.

Девушка, не спящая по ночам и пишущая эти строки. Сейчас мне 22 года, и я забыла, кто я. Только-только с большими усилиями закончившая Высшую Школу Экономики и ушедшая в глубокий самоанализ. Здесь, в пространстве «уже не студент, но еще не работник», есть много места для размышлений, но совсем нет чувства времени и почвы под ногами. События, происходившие месяц назад, ощущаются, как гости из многолетнего прошлого. Признаться, я даже стала забывать то, что было вчера. Но меня не пугает этот временный феномен потери памяти: любое состояние сознания имеет свои преимущества.

Амбициозная и немного сумасшедшая, я решила приступить в 3:30 ночи и закончить к утру свою первую настоящую книгу, о создании которой мечтала больше 10 лет. Пока была в душе (когда принимаю ванну, обычно бомбардируют десятки идей), я придумала, что найдутся иллюстраторы и верстальщики для того, чтобы книга вышла в жизнь. Выпустим мы ее при помощи краудфандинга – народного финансирования. Потому что свободных денег у меня нет. Их у меня сейчас нет никаких, но я знаю, что буду богатым и влиятельным человеком в будущем. Конечно, часть средств я отдам в благотворительность. И тыкните мне пальцем в эти строки, если я не выполню своего обещания. Я знаю некоторые подробности своего будущего с детства. Например, что буду жить в Америке.