Все жанры Все авторы
Драже приколов - Антон Калинин

Драже приколов

Страниц

10

Год

2022

Приветствую, уважаемый читатель! С радостью представляю вам свой уникальный сборник авторских анекдотов, который я написал наспех, полностью отражая свою творческую природу. Хотя я не могу исключить возможность некоторых совпадений, подобных стихам или рифмам, позвольте обратить ваше внимание на то, что любые сходства случайны и носитель юмора. Важно отметить, что с точки зрения законности, я не задумывал конкретные лица. Этот сборник публикуется в исключительно авторской редакции и сохраняет исходный спеллинг и пунктуацию. Желаю вам приятного и увлекательного чтения, и, конечно же, не забудьте улыбнуться!

Читать бесплатно онлайн Драже приколов - Антон Калинин


Анекдоты о юристах:


1. Справедливый человек:

Пожилой бугай в метро обращается к парню:

–Уступай место пожилому.

Парень показывает карточку инвалида: вопросы есть?

Дед отвечает: ты что съехал?

Сидящий: а ещё я юрист по гражданским делам так что дядя фильтруйте базар.

Дед: да я сейчас.

Оппонент: а ещё я боксёр и если из Вас за всю жизнь до сих пор не сделали знак вопроса с вашим темпераментом, то я с удовольствием отобью Вам позвонки


2. Юрист пишет девушке в сети: Мы пересекались, помнишь. Та естественно не въезжает. Давай я тебя проконсультирую, книгу совместную сделаем. Та в отказ. Вот ведь стерва: а если бы ее лет на 20 закрыть хотели как миленькая бы ответила.

3. Вы знаете, что за несвоевременную сдачу медицинской карты в поликлинику можно схлопотать срок распинается толстая медсестра перед молодым специалистом. А вы знаете, что за отказ в предоставлении услуги и халатности Вы тоже можете сесть.

4. Мир в такой степени жесткий, что даже самый нечестный юрист смотрится ангелом с нимбом.

5. Современные юристы ничем не отличаются от братков: накачены, с золотыми часами и с тату.

6. Юрист это состояние души. Ну скажите какому придурку ещё нужны Ваши проблемы.

7. Разница между поэтом и юристом лишь в том, что последний получает больше и на законных основаниях, требуя справедливости.

8. И что этот мальчик будет давать юридическую консультацию. А вы что брюхастого дядюшку в Паркинсоне лучше послушайте?

9. Я врач: я имею право. А я юрист: я его реализую.

.10,. После очередного подката юриста подходит разбираться олень у очередной барби: я тебе сейчас врежу. Юрист спокойно: давай жду, а после захвата я сломаю тебе руку, переломаю череп, а так как тут нет свидетелей, то в суде скажу, что ты сам пьяный упал в лужу.


11. Брюнетка холодно посмотрела на юриста. Юрист посмотрел ещё холоднее, так что она съёжилась

12. Пару гопников нарвавшись на юриста очнулись в травматологии, причём даже не вспомнив кто их отделал и были ли свидетели.

13. Юрист попадает в ад. Ну что говорит Вейзевул: сейчас ты будешь страдать. Юрист спокойно берет «шомпол» из рук дьявола и бьет сначала по рогам потом по печени. Дьявол падает. А теперь душара принеси мне виски с колой, а то у тебя что-то тут жарко.

14. Юрист предстаёт перед богом. Сын мой ты много грешил, но тем не менее здесь. А ты знаешь почему? Юрист: потому что вся мораль – это фикция.

15. В юридическую контору приходит бывший срочник МЧС ныне программист. Что ты хотел от моей жены? Юрист спокойно: ну то, что ты ее окольцевал ещё ни о чем не говорит, по крайней мере я ее проконсультировал как с тобой развестись. И кстати, винчестер перезагрузи, а то тушить придётся.

16. Юрист в кожаном кресле с часами сигарой и бокалом дорогого коньяка. Вдруг открывается дверь и входит девушка брюнетка. Ты зачем обо мне столько шуток в сетях опубликовал? Давай заключим агентский договор и поделим роялти попалам отвечает юрист.

17. Юриспруденция это дух? – Спрашивает священник. Нет – это бабло, отвечает юрист.

18. Сначала было слово, а потом дело, спорит монах, нет Сначала дело, а потом слово, отвечает другой. А юрист отвечает дело в купе со словом: подошёл к дамочке, применил НЛП и получил желаемое.

19. У юриста не должно быть души. Ведь воздушный абстрактный орган не влияет на мыслительные процессы.

Вам может понравиться: