Все жанры Все авторы
5 фильмов о взрослении: психологический анализ - Елена Иванова

5 фильмов о взрослении: психологический анализ

Страниц

20

Год

2024

Психологический анализ пяти cinematic произведений, посвященных процессу взросления и сепарации, рассматривает отделение детей от родителей как важный этап жизни. Этот сборник включает в себя глубокие разборы следующих фильмов:

– *"Как малые дети"* (“Little Children”, 2006) — картина, исследующая внутренние конфликты и желания взрослых, которые находят себя в сложных отношениях и под давлением социальных ожиданий.

– *"Черный лебедь"* (“Black Swan”, 2010) — психологический триллер о стремлении к совершенству, который затрагивает темы самоидентификации и постоянного поиска одобрения со стороны окружающих, что приводит к разрушительным последствиям.

– *“Умница Уилл Хантинг”* (“Good Will Hunting”, 1997) — история о молодом гении, который должен противостоять своим внутренним демонам и научиться принимать свою исключительность, прорываясь через страхи, связанные с близостью и самовыражением.

– *“Что гложет Гилберта Грейпа?”* (“What's Eating Gilbert Grape”, 1993) — фильм, богатый эмоциями и сложными семейными отношениями, который показывает, как сепарация может быть как освобождающим, так и болезненным процессом.

– *“А в душе я танцую”* (“Inside I'm Dancing”, 2004) — захватывающая история о двух молодых людях с ограниченными возможностями, стремящихся к независимости и самореализации, показывающая, как желание свободы может привести к освоению новых горизонтов.

Каждый из этих фильмов предоставляет уникальную перспективу на эмоции, человеческие отношения и процесс взросления, подчеркивая важность как сепарации, так и становления в мире, полном случайностей и испытаний. Подобный анализ поможет зрителям лучше понять не только собственные чувства, но и хрупкие нити, связывающие нас с близкими людьми в процессе поиска своего пути.

Читать бесплатно онлайн 5 фильмов о взрослении: психологический анализ - Елена Иванова

Фильм “Как малые дети” (“Little Children”, 2006)

Ниже будет разбор фильма, но сначала небольшое лирическое отступление про принятие и отрицание реальности.

В комментариях к фильму на Кинопоиске увидела фразу, что мол режиссер своим морализаторством испортил фильм и убил надежду на счастливый финал – что отношения у героев все-таки сложатся.

Эти отношения не могли сложиться. Герои – психологически еще дети. Дети не могут строить полномерные взрослые отношения. То, что Брэд “не дошел” до финальной встречи с Сарой – это нормально для незрелого человека.

Жизненная энергия “большого ребенка” направлена либо на себя, либо на маму (реже – папу), либо на “игрушки”. У Брэда – во многом на игрушки: фантазии о скейтборде, игры с сыном. Сара для него – тоже лишь захватывающая игра, а не женщина, с которой он готов разделить жизнь.

Незрелый человек не может любить в том смысле, в каком мы ожидаем любовь от взрослого человека. Он даже не видит другого человека как человека, видит только возможность удовлетворять свои потребности. Максимум – ожидает, что партнер заменит маму или папу.

Такой “большой ребенок” так и будет метаться, сомневаться, саботировать, убегать…

Взрослый человек может понять, чего он хочет. Сделать выбор и принять решение. Воплотить свое решение в жизнь и нести ответственность за свои действия. Т.е. строить свою жизнь в согласии со своими желаниями и с уважением к другим людям.

Брэд мог бы определиться, куда он идет по жизни (будет ли он юристом, или полицейским, или кем-то еще) и с какой женщиной он хочет быть. Мог бы выбрать Сару и поговорить с женой напрямую, а не сбегать тайком. Или выбрать семью и расстаться с Сарой. Или выбрать себя и свои увлечения, завершив отношения с обеими женщинами. Мог бы явно решить, чему в его жизни “да”, а чему “нет”, и договориться об этом со всеми вовлеченными в его выбор людьми.

Мог бы, если бы был достаточно зрелым. Но он не делает явного четкого выбора.

“Большой ребенок” нестабилен в своих желаниях. “Хочу конфетку, ой, нет, теперь вот ту игрушку, мм, а что это там такое новое заблестело?” Серьезные решения за ребенка принимают взрослые. А если у “большого ребенка” нет такого “взрослого” – то обстоятельства и просто другие люди, порой – социальные ожидания. А если нет своего решения, то нет своих конкретных действий, нет четких “да” и “нет”.

Когда мы выбираем в партнеры такого незрелого человека, а потом ожидаем хэппиэнда – мы сами загоняем себя в ловушку. Мы ждем от партнера выбора и действий, а получаем метания и саботаж. Мы можем попытаться принимать решения за партнера, как это делала Кэти (жена Брэда), но в итоге получим “ни то, ни сё”.

Возможность полномерных отношений с незрелым человеком – это иллюзия. Надежды – заранее обречены на разочарование. Чтобы построить счастливые отношения, важно и сохранить связь с внутренним ребенком, и иметь адекватного внутреннего взрослого.

Однако в фильме – вполне счастливый финал: герои взрослеют и находят себя. Хотя ожидания многих зрителей про отношения Сары и Брэда – не реализуются.


Мало кто из нас адекватно повзрослел и стал психологически зрелым. Это не значит, что нам всем теперь нельзя строить отношения. Можно. Однако имеет смысл ясно видеть возможности и ограничения. И свои, и партнера. Чтобы не жить в иллюзиях и не ждать несбыточного.

Вам может понравиться: