Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

© Хлебова В., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Здравствуйте, мои уважаемые читатели!

Меня зовут Вероника Хлебова, и я психолог. Более пятнадцати лет я исследую причины тяжелых эмоциональных состояний, которые мы испытываем, а именно – чувства вины, стыда, всевозможных страхов, недоверия себе и людям, нелюбви…

Я уделяю этому исследованию почти все свое время. Я веду групповую терапию и индивидуальные консультации. В последнее время в своей работе я использую медитации, что позволяет моим клиентам быстро погрузиться на уровень причин тяжелых внутренних состояний.

Я спрашивала своих клиентов и задавала себе такие же вопросы: «Почему? Почему наше привычное состояние – не радость от того, что мы живем, а озабоченность своим внешним видом или своим социальным или материальным положением? Почему мы всегда недовольны тем, что имеем, и постоянно переживаем тревогу или раздражение? Почему мы не верим другим людям и нас часто преследуют ощущение небезопасности и все чувства, связанные с ним?»

И когда я спрашиваю своих клиентов, что же мешает им перестать играть роль удобных, хороших и приятных кому-то людей, что мешает принимать собственные решения, в ответ я часто слышу слова: «Мне страшно», «Меня бросят, покинут», «Я такая никому не буду нужна». Или отвечают так: «Мне страшно, что я не выживу одна», «Я боюсь, что меня будут бить, преследовать, высмеивать», «Мир очень опасный, и я никому не могу доверять».

Большинство из нас боится. Нет, мы не чувствуем страх постоянно. Страх находится глубоко внутри и управляет нашим поведением. Мы не можем довериться, открыться. Мы боимся не быть принятыми, и наша культура этому способствует. Многие боятся себя настоящих, боятся показать свои подлинные чувства и желания. И привычка показывать вместо себя придуманный образ становится настолько устойчивой, что многие думают, что они такие и есть.

У нас всегда есть причины, по которым мы увели себя в «подполье», по которым закрылись и перестали доверять другим. Мы очень искренние в детстве, мы готовы быть открытыми и доверяем близким, пока они не нарушат наше доверие. Потом мы делаем выводы, что быть открытым и уязвимым – это значит подвергнуть себя опасности: предательству, высмеиванию или другой подножке…

Однажды мы работали с клиентом, который заметил, что доверял только своей жене, а с другими людьми он был обаятельным, ответственным, харизматичным, интересным… Он был любым, но не самим собой. Он мог надеть любую маску «для дела». И он привык их надевать, считая такое положение дел нормальным. Только в терапии мой клиент осознал, что у него накопился гигантский голод по искренности, открытости, доверительному обмену с другими людьми… Он осознал, что голодал, и этот голод был нестерпимым.

Так происходит у многих. Некоторые даже думают, что «они просто такие люди, и им не нужны отношения». Отношения нужны всем, но мы можем не осознавать, что из-за страха боли мы можем отказываться от них. А из-за голода по любви мы можем, напротив, создавать слишком тесные отношения, отношения-кандалы.

Мы зависим от близких людей. Страх заставляет нас играть удобные роли и для них. И мы тоже заставляем их играть, хоть и невольно. Мы контролируем себя, чтобы не показать чего-нибудь «неправильного», и считаем, что можем контролировать близких.