Почему не нужно слушать женских советов
…Мне ещё не было и тридцати, когда я, умудрённый опытом, по причине, видимо, дважды сломанного носа, вывел для себя чёткую и суровую уверенность, что ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае нельзя слушать женских советов.
Нет, я конечно не имею права вот так напрямую требовать от каждого, чтобы он закатывал истерику, убегая, закрыв уши ладонями, как только услышит совет от женщины, как это делаю обычно я. Нет. Достаточно просто ответить холодным кивком, учтиво промолчав и улыбнувшись сдержанно, не теряя благородства во взгляде. Это не сложно, если потренироваться с недельку.
Уверяю вас – женские советы, это именно то, чего нам, мужчинам, необходимо остерегаться как можно серьёзнее. Под «советами», например, моя жена подразумевает действие, когда она, прижав меня неожиданно к стене, в визгливой форме выкрикивает угрозы и ультиматумы, сопровождая их буйством и психозом, переходящие неминуемо в сцену со слезами в мой адрес и проклятиями громкостью чуть тише циркулярной пилы.
Помню как в первые годы супружества, будучи ещё неопытным юнцом, я наивно пытался решать эту проблему с помощью бируш, но жена сразу же заподозрила подвох во время того, когда она давала мне очередной совет, или по крайней мере, как она называет эти эксперименты с моим рассудком. И вот помню, как она стала приглядываться ко мне пристальнее, отмечая, что я уже не вздрагиваю, инстинктивно защищая лицо, и не пытаюсь спрятаться в шкаф, и ей стало уже недостаточным то, что я просто покорно киваю головой, опустив руки. Расценив мой поступок с бирушами как чёрную неблагодарность, теперь она всякий раз предварительно проверяет мои уши, перед тем как набрать полные лёгкие воздуха перед очередным советом. Сначала это было мило и забавно, признаюсь. Да, это действительно смешно, когда супруга перед тем, как дать вам очередной совет, (она ниже меня ростом на две головы), вдруг проворно подтягивается на мочке вашего уха и заглядывает внутрь, словно сорока в мосол, чтобы убедиться, что вы не жульничаете. Это смешно. Первые четыре раза в день. Через месяц это начинает вас слегка нервировать. Мало того, у вас неминуемо вырабатывается неприятный рефлекс. Вот вы чувствуете, что на вашем ухе кто-то повис, неприятно упёршись коленом в пах, и держу пари – через несколько минут вас ждёт очередная неприятность.
Например, недавно, во время прогулки с сыном, жена мне посоветовала прокатиться с горки на «ледянке». Вы когда-нибудь катались с ледяной горки на «ледянке»? Нет-нет, ни вы. Вам можно и без ледянки с вашей комплекцией… А вот вы – я имею ввиду вон ту даму с куцым костлявым задом. Приходилось вам, так сказать, «вкушать плоды сих удовольствий…"? Почему «именно вы»? Простите, я не хотел вас уязвить, я просто подобрал из аудитории зад наиболее идентичный моему. Не приходилось? Замечательно. А теперь, если вы считаете, что мне можно доверять, повторяйте:
«Я (фамилия, имя, отчество…) Клянусь страшной клятвой… Что никогда и ни при каких обстоятельствах… Находясь как в здравом рассудке, так и в беспамятстве… Никогда не буду кататься на „ледянках“ с горок Российской Федерации… А так же стран Ближнего Востока… Стран СНГ… И всех иных стран…»
