Психея и каменное сердце

Ты словно неизлечимая болезнь, от которой нет лекарства. Но даже если бы оно существовало, я его никогда бы не приняла. Потому что любовь к тебе – это моя сущность, не любя тебя – я не существую.

Все, чего мне хотелось – чтобы ты перестал хоть на минуту скрывать свои чувства ко мне и проявил их. Мне так хотелось просто поговорить с тобой настоящим, отрытым, не отвергающим меня. Хотелось ощутить в твоих словах ту любовь, нежность и теплоту, которые ты так умело прячешь.

Мне жаль, что у нашей любви такая судьба, но я думаю, мы ее заслужили, мы сами виноваты в том, что происходит с нами в этой жизни. Мы что-то сделали в прошлом, из-за чего в этой жизни мы не можем быть вместе и страдаем. Возможно, в том, что случилось тогда виновата только я, возможно была твоя вина, но это не имеет значения, мы вместе расплачиваемся за все.

Думая о тебе, мое сердце сжимается от любви, нежности и тоски, и от боли потери.

Мы так с тобой похожи внутри, как будто у нас одна душа на двоих. Говоря с тобой, я чувствовала, что ты такой родной, что ты такой как я, а я как ты.

Я никогда не перестану плакать о тебе, грустить и тосковать в разлуке с тобой. Только когда ты рядом, я исцеляюсь. Боль уходит, я не чувствую горя от потери, которое ощущаю сколько себя помню. Даже не зная тебя в этой жизни, я знала, что уже теряла тебя. А когда нашла тебя в этом мире и снова потеряла, я испытала это ужасное чувство потери, и поняла, что именно оно было со мной с самого рождения.

Мне так хочется просто посидеть с тобой рядом, почувствовать твое тепло, твою силу, твой запах.

Мне все чаще кажется, что в этой жизни мы точно не сможем быть вместе, и я не знаю искупили ли мы наш грех, сможем ли мы быть счастливы в следующей жизни, или наше наказание еще не окончено. Все, что у меня есть – это надежда.

Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы ты был в безопасности, чтобы твоя душа нашла покой, чтобы тебя любили и заботились о тебе.

Я люблю тебя, Lucian, и я думаю, это навсегда. Моя любовь и привязанность к тебе живут глубоко внутри меня, они проросли во мне и стали неотъемлемой частью меня.

Конечно, я могу ошибаться, и ты совсем не любишь меня и никогда не любил. Возможно, ты не чувствуешь того, что чувствую я. И я не могу повлиять на это. Но даже эти мысли не могут изменить мои чувства к тебе. Я люблю тебя, даже если ты меня совсем не любишь.

Любовь к тебе делает меня лучше, сильнее, прекраснее, благодаря этому чувству я становлюсь лучшей версией себя или просто самой собой – прекрасной и настоящей. Я не теряю себя рядом с тобой, но обретаю, становлюсь целостной, наполненной и счастливой.

И у меня нет никакого идеального образа тебя, я не влюблена в твою внешность или качества, в твой характер или в твое отношение ко мне. Ты можешь быть хорошим человеком или плохим, (хоть ты и говорил мне всегда, что ты плохой человек), совершать прекрасные или ужасные вещи, это не имеет никакого значения. Моя любовь к тебе – это любовь к твоей прекрасной душе, но почему именно к твоей, ведь все души прекрасны, и я могу испытывать это чувство к любому существу? Но это какая-то глубинная, необъяснимая связь; нить, связывающая мое сердце с твоим. И я не знаю – это дар или наказание.