В центре колеса баланса, или Борьба с последствиями

Помню, как собрав сумку, я сел на диван, закурил сигарету и взял кружку кофе. Не поздновато ли я решил все обдумать? Супруга закончила уборку и присела рядом.

– Ты же вернешься?

– Конечно, вернусь, любимая!

– Просто мне неспокойно. Впервые мы расстаемся надолго. К тому же у меня не будет с тобой никакой связи.

– Не волнуйся. Десять дней будешь отдыхать от меня. И не заметишь, как я вернусь.

– Зачем ты идешь в горы? Что ты хочешь получить от этого похода?

– Мне кажется, что там я найду ответы на все вопросы. Мне очень важно отключиться от всего, что со мной происходит. Возможно, мне удастся проанализировать свою жизнь и понять, почему все складывается так как складывается. Решить, что делать дальше. Наверное, я иду туда за ответами на вопросы, которые давно уже пора задать самому себе.

– Обещай, что с тобой будет всё в порядке!

– Обещаю…

Опять солгал… Хорошо, что она не умеет читать мысли. Разве я могу сказать ей правду, что я иду туда, чтобы не вернуться? Хотя, если честно, я еще не решил – вернуться или не возвращаться. С одной стороны, мне кажется, что если я не вернусь, будет лучше. Все мои проблемы разом решатся, и я, наконец, смогу освободиться от груза, который уже не могу больше нести. Но с другой – страшно… Очень страшно. Будь как будет!

Ну все, пора выходить. Машина ждет. Ночь в пути – и я на месте.

2015 год стал для меня переломным, он перевернул страницу моей жизни, открыв ее новую главу. Главу, которую можно было бы назвать одним словом – прозрение. Я смог впервые задумался над простыми вопросами:

Зачем каждый день ходить на работу, которая не нравится?

Почему я чувствую себя одиноким среди людей?

Кто я на самом деле?

В чем смысл жизни?

Что такое счастье, и почему деньги не дают мне внутреннего покоя?

Почему любовь приносит страдания и разочарование?

Почему, выстраивая отношения, я вынужден подстраиваться под интересы другого человека?

Почему Бог не слышит меня?

В 2015 году я нашел ответы на эти вопросы. Нашел ответы на те вопросы, которые даже не задавал. Мне как будто открылся новый мир. Но сначала я пошел в горы…

Я пошел в горы, чтобы не вернуться. Да, для решения всех своих проблем я выбрал именно такой способ. Я не знал, как это произойдет и произойдет ли, но я должен был решить все проблемы сразу, одним махом, кардинально. Именно этого мне хотелось больше всего. Возможно, дело было в том, что мне не с кем было поговорить. Поговорить о том, что происходит с моей жизнью и, самое главное, что происходит у меня в голове. Разве я мог кому-нибудь сказать о том, что на самом деле давно уже хочу покончить с собой? Что не нахожу другого выхода? А ведь мне шел уже тридцать первый год. Или всего лишь только тридцать первый год?

Возможно, я плохо искал. Возможно, я не искал вовсе. Но человека, с которым я мог бы поговорить открыто и честно, рядом со мной не оказалось. Нет, я не был лишен собеседников, но что я от них слышал? Безразличие, обвинения, осуждение, в лучшем случае штампованные мотивационные фразы: «Каждый день твоей жизни – это борьба, и ты должен бороться! У тебя все получится! Просто поверь в свою мечту». Вот что я видел и слышал.

В тот год я достиг предела. Я устал бороться. Мне надоело верить в мечты. Надоели лицемерие, обман, натянутые улыбки, гонка за призрачными целями. Надоели разочарования, которые сменялись оправданиями, чтобы уступить дорогу новым разочарованиям. Я стал мастером оправданий. Когда родители спрашивали меня: «Как дела? У тебя всё хорошо?», или когда друзья спрашивали: «Как жизнь?» – у меня всегда был готов ответ: «У меня все хорошо. Даже отлично».