Одуванчик. Сборник: дневники, стихотворения, рассказы

© Аня Боброва, 2023

ISBN 978-5-0060-1903-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Совпадения: Женя

Июнь 2023 года

Мне сильно не хватает общения последнее время: с осени я не работаю толком, потому что занимаюсь дочкиным семейным обучением и бытовыми делами. На работу нет ни сил, ни времени. я стала вспоминать свои давно заброшенные (в период, когда я стала такой важной и деловой и вырвалась в социум) хобби – рисование и писательство. Я вспомнила, как мне было важно делать эти небольшие зарисовки, как меня это наполняло и вдохновляло, и давало силы жить и замечать красивое – но смелость была, казалось, безвозвратно утрачена. И вот со мной произошло маленькое чудо, о котором невозможно не рассказать: я случайно познакомилась с Женей. Женя – профессиональный чтец, читает аудиокниги. а еще пишет свои тексты. А еще он очень внимательный и теплый человек, ему искренне были интересны мои стихи и рассказы. я раскопала файл со своими старыми зарисовками, в хорошести которых совсем не была уверена, а точнее меня передергивало от мысли их опубликовать. и было грустно. так вот, случилось неожиданное – Женя не только искренне похвалил мои тексты, но даже зачитал и записал пару их них – своим спокойным, добрым, глубоким голосом. Это было очень странно. я услышала их со стороны – когда кто-то приложил к ним свою любовь и внимание – и полюбила их совсем иначе. я стала понимать, что они меня – и по крайней ещё одного человека – греют. и захотелось поделиться ими и дать им, наконец, жизнь, которой они заслуживают.

***

Предисловие

10 июня 2023 года

Этот сборник начал рождаться много лет назад – когда я стала мамой и переживала самый сложный период своей жизни. Роды, младенец, жизнь с ним – все это было неожиданно больно и тяжело. я жутко уставала, была в отчаяньи и злилась: какого черта за один день жизнь моя стала с ног на голову, дом из места безопасности и отдыха превратился в место адской работы 24/7. Мое тело, время, пространство перестали мне принадлежать, и этот странный комочек, лежащий на моей кровати на пеленках, одним своим писком мог вырвать меня из любого дела, из моей жизни, из моей жизни?

Первые пару месяцев я была просто в шоке, я понимала что это  мой, сука,  долгожданный ребенок, которого я должна любить, а вместо этого я боюсь этого странного нервного существа, который питается моим молоком и выматывает нервы своими визгами. Я не любила, не понимала, злилась и мне казалось, что я оказалась в кошмарном сне.  пожалуйста, только бы проснуться.

Уже через много лет я поняла, что это скорее всего была послеродовая депрессия, на которую наложился инсульт мужа (случившийся у меня на глазах, когда дочке было 11 дней). Но тогда – тогда мне казалось, что этот ад не закончится никогда.

Потом, через пару месяцев, стало отпускать. и любовь появилось, и нежность, и радость, и выходы в свет (на йогу и в баню) со слингом. Но тот кошмар я не забуду никогда. Было и много тяжелого – огромное количество переездов в первые годы материнства, строительство – и продажа – дома, – события, которые сильно выбивали нас из колеи и лишали сил. Когда Лёле был год с небольшим, я начала писать. Уже не помню, как во мне открылся этот канал. Но помню, как эти тексты – маленькие зарисовку склеивали и исцеляли мое измученное сердце. я находила какую-то шаткую красоту и гармонию вот в этих обстоятельствах – в тех обстоятельствах которые я с болью, жалостью к себе, сожалением возвращаюсь мыслями, – а предпочитаю вообще не вспоминать. я находила это красоту и закупоривала его – как в бутылочку – в текст. И это держало меня, это согревало меня изнутри, давало силы жить дальше, не опускать руки. Делать маленькие шаги. а еще – чтобы через несколько лет открыть эти записи и поразиться. сколько любви, красоты и смысла я находила тогда. И как эти волшебные зарисовки греют меня сегодняшнюю, и показывают мне мою собственную красоту и силу.