Все жанры Все авторы
По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов

По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Страниц

140

Год

2013

Книга рассказывает о разных смешных ситуациях и шутках, которые происходят между персонажами. В первой истории журналистка интересуется причиной коровьего бешенства у фермера, но получает неожиданный ответ от него. Во второй истории мужчина жалуется врачу, что его член горит, а врач предполагает, что кто-то про него думает. Третья история о двух замужних женщинах, одна из которых рассказывает о подарках, которые ей обещал любовник, в то время как другая женщина рассказывает, что она учится в школе хороших манер. В четвертой истории два пьяных мужика останавливаются на дороге инспектором ГИБДД и пытаются преуспеть в общении с ним, но получают неожиданный результат. Последняя история разворачивается в суде, где мужчина жалуется на постоянные сексуальные домогательства со стороны жены.

Читать бесплатно онлайн По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов

***

Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:

– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

– Предположим… ну и при чем тут это?

– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

– Ценная информация, но…

– Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

***

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:

– Доктор, у меня член аж весь горит!

– Наверное, кто-то про него думает.

***

Встречаются две замужние немолодые женщины:

– Как дела?

– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…

– Потрясающе!

– …а еще он обещал мне купить "Ягуар"…

– Потрясающе!

– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

– Потрясающе!

– А что у тебя нового?

– Я учусь в школе хороших манер.

– И чему же там учат?

– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"

***

Едут мужики на машине – пьяные "в стельку", отчего машину шатает из стороны в сторону. Их тормозит инспектор ГИБДД. Они останавливаются. Инспектор:

– Здорово, мужики, откуда едем?

Водитель – другу:

– Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?

Друг:

– Ну скажи ему, что мы с рыбалки.

– Мы с рыбалки.

Инспектор опять спрашивает:

– Где рыбачили-то, мужики?

Водитель:

– Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?

– Ну скажи, что на Оке.

– На Оке.

Инспектор:

– Ну как Ока?

Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:

– Слышь, он говорит "ка-ка-ка".

На что друг отвечает чуть презрительно:

– Ну, скажи ему "ку-ку-ку"…

***

Муж в суде:

– Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!

Жена (судьям):

– Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…

***

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

– Можно я к вам присяду?

– Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она.

– А вы че, трахаетесь?

– Ну вот, опять раскрутили!

***

Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. "Ну где же, где же?", – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.

– Ты че там делал?

– Ну как, че делал, срал.

– А жопу чем подтирал?

– Ну как чем, газетой…

– Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.

– Ну ладно, заплачу.

Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.

– Че делал?

– Срал…

– А жопу чем подтирал?

– Пальцем!!!

– Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.

Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.

– Ну ты че?

– Ну как чего, сижю.

– Ну, ты уже посрал?

– Канечно, посгал.

– Ну, а че не выходишь?

– Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.

***

В суде. Молодой человек говорит судье:

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– 22, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– 15!

– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!

Вам может понравиться: