Заказ на экстаз. Москва слезам не верит

Автор

Страниц

Год

—

Меня зовут Аня Бревно и я хочу поделиться с вами своей историей. Мне уже 32 года и я всю жизнь мечтала о самом важном для меня деле. Но сейчас я начинаю сомневаться - все ли я правильно выбрала и не потеряла ли свою профессиональность. Хотя рядом со мной есть замечательный мужчина, всё равно глубоко внутри чувствую, что где-то я сделала ошибку…

Я решила поделиться этими мыслями и переживаниями с вами, чтобы узнать, может быть, кто-то другой прошел через похожие сомнения и сможет поделиться своим опытом. Возможно, я найду ответы на свои вопросы и пойму, что дело, которому я посвятила всю себя, всё же стоит того.

Продолжая тему любви и самопостижения, я хочу порекомендовать вам серию книг "Заказ на Любовь", автором которой является Зоя Анишкина. Эта серия состоит из нескольких книг, где каждая рассказывает удивительную историю любви и самооткрытия.

Первая книга, "Заказ на ЗАГС", повествует о Зое Анишкиной и ее путешествии к счастливому браку. Вторая книга, "Заказ на тебя", затрагивает тему сильных чувств и внутреннего преображения. Третья книга, "Заказ на экстаз", возвращает нас к теме любви и откровений. И, наконец, четвертая книга, "Заказ на экстаз. Москва слезам не верит", продолжает душевный путь главной героини Зои Анишкиной.

Уверена, что эта серия книг подарит вам незабываемые эмоции и, возможно, вдохновит на собственные открытия и изменения. Я сама планирую прочитать все книги этой серии и надеюсь, что они помогут мне разобраться в своих сомнениях и найти свою истинную страсть.

Поэтому, несмотря на мои колебания и сомнения, я надеюсь, что найду ответы на свои вопросы и смогу вновь найти то, что потеряла. И может быть, вы тоже найдете в этой серии книг что-то ценное для себя. Ведь любовь и самопостижение - это вечные темы, которые всегда будут актуальны.

Добро пожаловать в мир "Заказ на Любовь"! Возрастные ограничения 18+.

Читать бесплатно онлайн Заказ на экстаз. Москва слезам не верит - Зоя Анишкина

– Я не стану сниматься с этими деревяшками!
Все. С меня хватит этого цирка под названием фотосессия. За кого они меня принимают?! За бревно? Хотя, скорее всего, так оно и было. И сейчас дело было далеко не в моей «чудесной» фамилии.
Какой-то импозантный индюк с фотоаппаратом размером с его выкрашенную в розовый цвет голову смотрел на меня как на жалкую подобию Майли Сайрус.
Я не знала, кто это такая, но именно ее мне поставили в пример в самом начале съёмки, когда вручили бутафорскую кувалду. Мол, она в клипе как-то классно делала с ней всякие непотребства.
И вот несчастную меня привели в павильон с раскиданными на зелёном фоне досками и кирпичами. Это нормально вообще? Не говоря уже о том, что заставили одеться как девицу легкого поведения.
Я когда в зеркало себя увидела, долго понять не могла: это кто вообще? Что за дама с несуразно объемными локонами? Зачем на неё такой странный лифчик надели, который ещё и мал. Какую-то клетчатую рубашку накинули и стриптизерские шорты натянули…
И только судя по ощущениям, вызываемым этими самыми шортами, до меня стало доходить, куда я попала. Мало того что грудь вываливалась и подпрыгивала при каждом шаге, как желешка тети Зины, так ещё и низ врезался в задницу до слез больно.
Убью. Найду Красовского и прикончу его. Трусы эти джинсовые заставлю надеть, и не дай бог его хозяйство там не поместится! Все лишнее отрежу вот этой тупой бутафорской пилой.
Только я все равно стояла, облачённая во все это богатство, сжимала мокрыми ладошками подобие кувалды и зло смотрела на не менее злого фотографа. Тот тоже начинал показывать характер.
– Это не деревяшки, а брёвна! Замахнитесь на них молотком, как будто гвоздь забить пытаетесь!
Мой глаз стал нервно дергаться. Чего-чего? Может, мне ещё и вон той пластиковой фигней распилить их? Он совсем сбрендил? Язвительно сообщила:
– Здесь нет молотка и брёвен!
На меня посмотрели как на дурочку. Хотя, откровенно говоря, именно так я себя и чувствовала всю последнюю неделю. Глупой затраханной дурочкой. Потому что то, что творилось в моей жизни, скорее напоминало спектакль.
По одну сторону я в пошлом откровенном наряде с жуткой укладкой и макияжем, которым меня штукатурили часа два, а по другую – одетый по последней моде шикарный мужчина. Мой как бы босс и любовник по совместительству.
– Не дурите мне голову, девушка! Вот брёвна, а вот в руке у вас молоток! Ну и что, что бутафорский!
Как же мне хотелось запустить этому творческому ско… человеку этим самым молотком в голову. Такого хотя бы на денёк к нам на перевоспитание бы на производство. Его бы быстро научили инструменты отличать друг от друга!
– Это не брёвна, а вагонка! Она для отделочных работ. Видите пазы и какая она гладкая? Потому что обработанная! Брёвна другие, они большие и круглые!
Это была не совсем точная характеристика, но я не знала, как доступнее объяснить мужчине напротив, что сьемка превращается в чистой воды фарс. Если он такой идиот, который не различает элементарных вещей, то заказчики точно не такие дебилы.
– А это, – потрясла в воздухе бутафорской кувалдой, – не молоток и в деревообрабатывающей промышленности и на стройке используется редко!
На меня смотрели как на необученную писать на пеленку собачонку. Готова была выть от досады. Но решила, что сбросить босоножки на смертоубийственной шпильке будет эффективнее.

Продолжить чтение

Вам может понравиться: