Три кита непонимания

Возможно, это очередная банальная история про подростка, который пытался найти себя в этом мире. А возможно жизненный опыт для других не менее потерянных подростков, который необязательно получать самому, а достаточно лишь читать и учиться как по учебнику.

Память частенько наводит генеральную уборку, убирая всю ненужную, пугающую или бесполезную информацию. Я не помню большую часть своего детства лет до двенадцати. Странно, что мозг оградил меня от самой себя именно в этом возрасте. Мне кажется, что оставив мне хоть капельку информации о моей матери и немного положительных воспоминаний, я бы не испытывала к ней сейчас столько отвращения (то ли слово я подобрала?). Кстати, сейчас мне пришла мысль о том, что написание своей истории – это своебразная терапия. Ты проживаешь всё заново, смотришь на это с другой стороны, перестаешь воспринимать прошлое так остро. Есть замечательный способ избавиться от кошмаров – сжечь. Можно было бы и дом, в котором они снятся, но существует менее радикальный вариант.

Одно из воспоминаний. Я была маленькой, и меня часто преследовал один и тот же кошмар. Он менялся раз в определенное время – в глубоком детстве были обезьяны, которые меня догоняли, и крысы, выглядывающие из-за угла. Позже ко мне пришла женщина, одетая в грязно-белые длинные одежды, у нее были длинные, седые (кажется) волосы. Они развевались в разные стороны. Наверное, меня больше пугали именно они. И взгляд. Меня во сне не убивали, не догоняли, напротив, она просто смотрела на меня. И в один прекрасный день мать мне посоветовала нарисовать ее и сжечь. Она объясняла это тем, что огонь ее победит.

Люди начинают заниматься творчеством, когда их никто не слышит. Подавляющее большинство населения – визуализаторы. Они видят проблему или начинают ее видеть в картине, изображении, в написанном тексте. Поэтому творить надо в одиночестве, а вытворять в компании. Лишь концентрация на проблеме в голове помогает ее решить. Или выплеснуть. В моем случае на бумагу, а потом в своего читателя. А если вы поймете, что именно я пытаюсь до вас донести, то будет просто замечательно. Кстати, по поводу визуализации. Меня дико раздражют орфографические ошибки, потому что они мешают корректно воспринимать текст. Сейчас это стало проблемой общества, которую все старательно не видят и пытаются узаконить. Какой ужас! Моя бабушка – учительница русского языка и литературы, и я очень уважаю профессию педагога, а данные действия ее обесценивают.

Мне 23 года на момент написания этого предложения, и я не поддерживаю своих сверстников. Возможно, это пошло со школы.

И снова воспоминание. Моя семья часто меняла место жительства, а я, следовательно, школу. И российские учебные учреждения отнюдь не плохие, проблема в людях. Детях. Вы знали, что есть теория о том, что дети и женщины – это самые жестокие существа на земле? Вот тут должна быть пауза для размышлений. Она может затянуться, у каждого по-разному. А я продолжу с вашего позволения.

У меня в старших классах была замечательная учительница русского языка. Я ее просто боготворила. Она была такая старенькая, маленькая и хрупкая, что казалось, ее вот-вот сдует ветром. А этим явлением природы особенно славится моя малая родина. Она учила меня быть менее критичной, ибо мои сочинения часто были очень противоречивыми. Она меня выделяла, что знатно тешило мое самолюбие. В целом внимание я очень любила, что греха таить. Но и в этом кроется проблема. Мне хочется, чтобы меня хвалили. Память не оставила мне воспоминаний о том, чтобы моя мать меня хоть раз хвалила. Поэтому мне всегда хотелось получить признание от других. Сама себя я любить и хвалить так и не научилась. Я боюсь одиночества и стать никому не нужной.