Когда ты смотришь – я есть

– Здравствуйте, вы Светлана?

– Да, я на 16 записана.

– Хорошо, проходите, через 10 минут Екатерина вас пригласит.

Я медленно прошла к огромному книжному шкафу, где стоял пуфик. Сев на пуфик, я от волнения начала впиваться глазами в книги, стоящие в шкафу. Бросилась в глаза томик «Игры, в которые играют люди…».

Мне было 18 лет.

Я пришла впервые на прием к психотерапевту. Как сейчас помню – уютный ресепшн психологического центра в светло-зеленых тонах, я немного волнуюсь, как перед приемом у врача.

Оборачиваясь назад, я ужасаюсь – что может заставить 18-летнего, по сути, ещё ребенка идти к психотерапевту, причем в срочном формате?

Это было не ради развлечения. Накануне этого дня мне приснился сон.

В нем жуткие люди без лиц меня буквально силой тащили куда-то и заставляли трудиться, унижали, били и издевались. Я падала от усталости и волочилась по земле, но бесчувственному окружению не было дела. Я чувствовала колоссальную тяжесть, несвободу и страдания, несопоставимые с желанием жить. В конечном итоге, меня с какими-то другими людьми повели на казнь и мне ярко запомнилось чувство счастья, которое я испытала, когда поняла, что вот-вот эти страдания кончатся, я умру и больше не буду страдать. С этим незнакомым противоречивым чувством облегчения и слезами на глазах, я проснулась в постели и не смогла уснуть до самого утра от страха и ужаса, который меня охватил от этого сна.

С этого момента и начался мой путь длиной в 10 лет. Путь болезненный и не похожий на беззаботную юность, которую рисовали в соцсетях и модных пабликах того времени.

10 лет, во время которых я не раз сваливалась в глубокую депрессию, а потом «ловила» маниакальную волну, и в кураже всесильности ввязывалась в убыточные проекты, вкладывалась в сомнительные затеи и начинала разрушающие меня до основания отношения.

Тогда я не могла понять, почему это всё происходит. Жизнь неслась с оглушительной скоростью… Или же я её пыталась разогнать настолько, чтобы не чувствовать звенящую пустоту в своей груди?

Знакомо?

Да, я убеждена, что публикую книгу, которая относится ко многим людям даже больше, чем они сами того признают. И всё же, я хочу попробовать. Честно и искренне приоткрыть вам путь из 10 лет отчаянного поиска собственного отражения, попыток слиться и одновременно сепарироваться, попыток выбраться из того вакуума, который я ощущала в моменты, когда вокруг меня смолкали голоса.

Я надеюсь, что по прочтении этой книги у вас не останется сомнений о том, что нарциссическое расстройство личности (НРЛ) приносит людям большое количество страданий, о которых вы можете даже не догадываться.

Это книга-саморефлексия и самопозволение, в какой-то мере. Здесь я попробую справиться с навязчивым желанием сделать «красиво» – и, если я справлюсь и опубликую это, значит 10 лет прошли не зря.

Пусть неидеальность этой, моей первой опубликованной литературной работы, будет подтверждением того, что глубокая травма, внутренняя пустота и неспособность быть в контакте с собой могут хотя бы на 1% быть преодолены.

Любовь и неидеальность – истинные признаки исцеления, и это самое важное, что я хочу дать этому миру через эту книгу.

Огромная благодарность моим близким, психотерапевту, партнёру и всем людям, кто случайно или сознательно влиял на мой путь – всё это двигало меня к точке, из которой я сейчас могу говорить с вами, читателями, настолько открыто.