Все жанры Все авторы
Страдание - Лиза Заикина

Страдание

Страниц

55

Год

2019

У моей жизни была одна черная полоса, продолжающаяся уже несколько лет. Депрессия пришла ко мне, как вор, и стала тем невидимым оковом, которое невозможно отбросить. Без песен, никаких сил не хватает для того, чтобы найти радость и исполнение призвания. Знаете, когда всё начиналось, я даже в мечтах не представляла, что такая зависимость от успокоительных таблеток станет моим страшным реальным. Печально признавать, но именно они стали источником деструкции моего мозга, который вестимо, шаг за шагом, разрушается.

Теперь у меня только одно движение: выбрать между таблетками или предаться алкоголю. Печально признавать, но аллергия стала лютым противником. Желание наполнить свои легкие атмосферой свободы - задыхается, вызывая развитие астмы на фоне постоянно напряженных нервных волн. Кажется, что я должна мыслить разумно, хотя в подсознании просится желание оставить эту головную боль в прошлом. Не хочу потерять способность мозга желать себе достойного мужа и исполнять свои песни в живом исполнении на сцене. Но как найти выход из этой глубокой ямы без затягивающих меня таблеток?

Читать бесплатно онлайн Страдание - Лиза Заикина

ВСТУПЛЕНИЕ

Я не знаю, сколько еще лет мне предстоит страдать от депрессии, вызванной невозможностью исполнять свои песни, но прошло уже более трех лет с момента ее появления. Тогда я понятия не имела, что начинается жизненной этап приема успокоительных таблеток, разрушающих мозг. Страшно думать, что мне делать дальше – сменить их название, или просто уйти в алкозависимость. Жаль, что у меня аллергия на спиртное, ведь все чаще не хватает воздуха, и на нервной почве развивается астма. Мне нужно мыслить адекватно, но я не хочу разрушать свой мозг, чтобы он отказался от желания иметь мужа, равного себе, и исполнять свои песни на сцене. Все это было невозможным двадцать восемь лет, впереди вновь – невозможность. Без денег ни одна мечта не сбывается, и легко можно заболеть болезнью, но не счастьем. Как бы я хотела взять серфинг-доску и окунуться в море, но я должна смотреть, как плавают на фотографиях другие, и радоваться за них. Каждый раз, когда я смотрю на счастливых людей, у меня поднимается температура тела, подскакивает давление, и я стараюсь дышать глубже. Я изолировала свою жизнь от телевизора, но это не выход из депрессии, ибо остается набраться сил и изолировать себя от интернета. Только церковь может мне помочь, и от Бога зависит будущее.

В жизни есть невозможные вещи, ведь я всегда мечтала о мужчине, с которым будем вместе покорять мир, но это невозможно. Я вела себя глупо, пытаясь сделать из любого встречного – Человека с большой буквы. Сложно найти мужчину, с которым сегодня буду выступать на сцене, а завтра кормить пингвинов в Антарктиде. Но это не значит, что я не должна осуществлять свои мечты. Я смирилась с тем фактом, что проживу одинокую жизнь. И я никогда не должна ломаться для кого-то, наоборот, буду принимать себя такой, какая я есть. Нет смысла биться об стену головой, но есть смысл – жить. Не я создала столь загадочный мир, но вновь и вновь говорю Богу: «Спасибо за творение!» Я благодарю Его за самое лучшее детство на всем белом свете. Рождение в маленьком городе с чистой экологией, полезной едой, настоящими эмоциями – награда для меня. Рождение в семье талантливых людей с большими душами, лучшими человеческими качествами – дар для меня. А то, что я люблю этот мир, общаюсь с ним – заслуга души.

Я благодарна всем, кто вошел в мою историю, и навсегда поняла самое главное – мы сами все можем, а не кто-то за нас. К примеру, когда я чудом поступила в МГУ без денег, связей, это была моя мечта, а не чья-то еще, которая сбылась. Я стала членом ученого совета, получила красные дипломы собственным трудом, потому что это была моя мечта. Так о чем я? О том, что если у нас есть мечта, мы должны ее осуществить, независимо от кого-либо. Все в наших руках. Безусловно, я очень сложный творческий человек. Я чаще грущу, чем улыбаюсь, поэтому не невеста, а наказание. Я часто падаю, и в этот момент никого не хочу слышать, кроме голоса мамы, но когда-то не хотела слышать и его. Подойти и подружиться со мной возможно, но только не с мыслями об отношениях. Я считаю неуважением к себе, когда какой-нибудь мужчина подбегает ко мне на улице и начинает клеиться. Да, с виду я всего лишь милая девочка, но в душе – океан страстей, бурь, печалей, закатов, рассветов. Со мной быть возможно лишь в случае, когда человек знает, как трудно писать книги на телефоне, и как делать ради мечты невозможные вещи, убивая во имя развития души свое тело. Таким я вижу свой мир, это мой выбор.

Вам может понравиться: