О ЛЮБВИ и не только… Роман в новеллах - Елена Виг

О ЛЮБВИ и не только… Роман в новеллах

Автор

Страниц

135

Год

Всем, без исключения, окажется виноватым Его Величество Судьба, которая безжалостно вмешивается в жизни главных героев этого фантастического романа. Ни один из них не был готов к тому, что собственные пути так неожиданно пересекутся. Наталья Александровна, пенсионерка из Москвы, и Аня, девушка из глухой провинции, казалось бы, живут совершенно разными жизнями. Однако, судьбе плевать на расстояния и социальные преграды.

Они, в обстоятельствах, с которыми в «обычной» жизни они никогда не столкнулись бы, оказались наедине друг с другом. Поневоле началась серия событий, которые изменили все их представления о любви, счастье и смысле жизни. Встречи, разлуки, слезы, смех, рискованные решения и серьезные испытания – вот каким было их путешествие в мире, населенном неожиданностями и возможностями.

Наталья Александровна, с внешностью изящной старушки, оказалась не только носителем богатого жизненного опыта, но и имеющей бесценный душевный потенциал. Ее искренность, открытость и мудрость не могли не преобразить Аню. Несмотря на свою юность, Аня уже знала тяготы и лишения, но встреча с Натальей Александровной стала для нее важным поворотным моментом. Она познала, что значит настоящая дружба и полное принятие себя такой, какая есть.

Этот невероятный союз двух сильных женщин, которые преодолели все преграды и смогли заставить сердца замолчать, стал началом новых и захватывающих событий. Каждая страница этой книги наполнена эмоциями, удивительными открытиями и непредсказуемыми поворотами судьбы. Возможно, именно они помогут нам, читателям, взглянуть на наши собственные жизни по-новому и поверить в магию случая.

Читать бесплатно онлайн О ЛЮБВИ и не только… Роман в новеллах - Елена Виг

© Елена Виг, 2019


ISBN 978-5-0050-4978-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ

1

Мне пятьдесят восемь лет. Я вдова, у меня двое детей и четверо внуков. Я уже давно не работаю, получаю свою заслуженную за тридцать пять лет службы пенсию и ничего не делаю. Здорова, вполне еще бодра, имею несколько близких друзей, с которыми приятно провести время за чашкой чая, но еще больше тех, кто уже на кладбище. Моя жизнь состоялась, и, возможно, мне уже тоже место там, где мой муж, мои родители, мои близкие подруги детства, а не здесь, где у меня вполне налаженная, но совершенно бессмысленная жизнь.

Нет, ну действительно, вот если разобраться, то чем я занимаюсь целыми днями?

Я читаю, смотрю кино, общаюсь с друзьями в социальных сетях, отвечаю на электронные письма. Я люблю заниматься рукоделием, причем больше ради процесса, а не ради результата. Еще я люблю готовить, но теперь, когда я живу одна, мне не для кого это делать, поэтому я ем, что придется, супы не варю, пироги не пеку, ем колбасу и курицу, пью кофе, словом веду далеко не здоровый образ жизни.

А зачем мне продлевать свою жизнь? Я знаю, что все, что я ем, вредно, но не понимаю, для чего мне следить за уровнем холестерина, будь он неладен. Чтобы прожить лишних пару лет? И что мне дадут эти лишние годы? Мои дети выросли, они живут отдельно. Ну, конечно, я очень их люблю, так же, как и внуков.

Но вот нужна ли я им, это очень большой и открытый вопрос, причем думаю, что я знаю на него ответ. И он меня не вдохновляет. Однако, по правде говоря, это знание меня и не сильно расстраивает, потому что мне грех жаловаться – я от этой жизни уже все получила. У меня был любимый и любящий муж, интересная работа, которая мне казалась полезной, замечательные дети. Я была профессионалом, женой, матерью. Теперь я пенсионерка, и у меня больше нет ни одной из тех функций, которые придавали смысл моему существованию.

Только не нужно думать, что мне плохо живется, или, что я нахожусь в депрессивном состоянии. Вовсе нет. У меня совершенно нормальное настроение, просто я трезво оцениваю ту стадию жизни, в которой теперь нахожусь. Эта стадия называется «доживание».

Я доживаю свой век, стараясь никого собой не обременять. Пока у меня это получается, а про будущее я просто не хочу думать. Никто не знает, что ему суждено. Мой муж не знал, что будет пять лет сражаться с онкологией в том возрасте, когда ему бы еще работать и работать. Моя мама не знала, что переживет отца на целых восемнадцать лет, хотя всегда он был самым сильным, здоровым, «каменной стеной». Инфаркт в его пятьдесят пять – и ей пришлось научиться жить без него, на скромную пенсию, да еще и помогать растить моих детей.

Вот моя мама была настоящей бабушкой! Она жила с нами одной семьей, хотя очень держалась за свою материальную независимость, постоянно подчеркивая, что она ни у кого не сидит на шее. Мои дети были и ее детьми: она их кормила, гуляла с ними, читала книжки, делала уроки. Она давала мне возможность работать, не отдавая ни Сашу, ни Катю в детский сад.

Она была моим тылом, моей опорой. У нее был не очень простой характер, но мы обе не представляли себе жизни врозь. Такой жизни просто не могло быть, как бы нам ни хотелось. У нас была общая жилплощадь, но не это было главным. У нас была семья, большая, шумная, многопоколенная семья, в которой у каждого была своя роль. Со своей ролью бабушки она справлялась прекрасно, так же, как в свое время и ее мама. Меня тоже воспитывала бабушка, пока мои родители работали, зная, что я присмотрена – такая модель для нашей семьи не в новинку. Мама могла жаловаться и ворчать, что квартира маленькая, покоя нет, дети бегают, мы разбрасываем свои вещи где попало, но думаю, что именно необходимость преодолевать этот хаос и давала ей силы пережить смерть отца. Она просто не могла быть одинокой, когда под ногами болталось столько безмозглых.