Все жанры Все авторы
Я тебя не знаю - Ульяна Соболева

Я тебя не знаю

Страниц

110

Год

—

Много лет прошло, а я все еще не перестаю любить его. Это редко приходит на ум. С годами страсть уже не бурлит внутри меня, и живот не заполняют бабочки, а секс становится скорее механическим действием без ошибок и сбоев. Муж превращается в своего рода брата или самого лучшего друга.... Я питаю к нему безграничную нежность, уважение, ощущаю дрожь, иногда возникает и желание.... но это уже не то безумное чувство, которое он вызывал во мне, даже десять лет назад. И только когда он изменил мне, я осознала, как сильно люблю его и насколько мне больно...

Как временные сноски все эти годы его притягивали к нему как магнит, оставаясь верной и любящей. Мы смотрели друг на друга с теплотой и уверенностью в нашей связи. И хотя ощущение страсти постепенно исчезало, наша привязанность к друг другу только укреплялась. Я чувствовала, что он мой самый родной человек, мой лучший друг. Казалось, мы обладаем прочной связью, способной пережить любые трудности и испытания, которые кидала нас жизнь.

Однако в один момент все изменилось. Был момент предательства, который не только разрушил мою доверие к нему, но и пробудил во мне глубокую боль. Я почувствовала, насколько сильно я любила его всё это время и насколько сложно принять его измену. Была смесь гнева и разочарования, и у меня было ощущение, что меня предали самые близкие в моей жизни.

Теперь, когда эти строки уходят в глубины интернета, я осознаю, что любовь - это действительно что-то уникальное, что может быть бесконечным и прекрасным, но в то же время очень хрупким. И вот я здесь, одна с моими мыслями и памятью о том, как это было, все эти годы, и я понимаю, что каждый момент был ценен, и я любила каждую секунду, проведенную с ним. Теперь остается только принять боль и идти дальше, зная, что мои чувства были настоящими и неизменными, несмотря на все изменения в нашей жизни.

Читать бесплатно онлайн Я тебя не знаю - Ульяна Соболева

Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ


Ульяна Соболева

.

Оказывается, мужчину можно любить и через двадцать лет так же сильно, как и в самом начале.

P. S. Люблю тебя, мой самый родной и самый лучший на свете.

Твоя Я

АННОТАЦИЯ:

А ведь я его любила все эти годы. Об этом редко задумываешься. Через двадцать лет вас уже не шатает от страсти, и в животе не прыгают бабочки, а секс, скорее, четко отработанный механизм, работающий без сбоев. Муж превращается в кого-то типа родного брата или лучшего друга…. Вы испытываете к этому человеку безграничную нежность, уважение, трепет, иногда желание… но оно уже мало напоминает то самое бешеное ощущение, которое он вызывал в вас пусть даже десять лет назад. И только когда вас предают, вы понимаете, насколько сильно любили и насколько вам больно… 

Глава 1


Я никогда не задумывалась о том, что такое любовь. Зачем? Она у меня была – светлая, красивая, блестящая, как обертка шоколадных батончиков «маки» или «каракума». Помню, как всегда с каким-то снисходительным сочувствием смотрела на разведенных женщин или на тех, кто вступали в повторный брак. Мне казалось, они просто не боролись за свое счастье и вели себя неправильно в семейной жизни. Что значит – неправильно? Наверное, они не прощали своим мужьям мелких проступков, не умели уступать… у них был отвратительный секс, они запустили себя и так далее, и тому подобное. У меня было много надуманных причин, почему у них не сложилась семейная жизнь, а у меня все прекрасно.

Мне так казалось… Что у меня все прекрасно. Ведь я была замужем двадцать один год. Я была с ним вместе уже на четыре года больше, чем вообще жила сама, до него.

У нас трое детей, мы оба работаем на любимой работе, у нас нет проблем с деньгами, мы почти никогда не ссорились… До последних нескольких месяцев.

Я всегда считала себя счастливой. Да, именно счастливой в полном смысле этого слова. Без оговорок, оглядок на пресловутое «но». Скучно, банально и отвратительно счастливой. Определенно отвратительно. Почему-то я сейчас могла сказать о своем счастье именно это слово. Оно заклинило у меня в голове, пока я медленно разрывала наши семейные фотографии на тонкие полоски.

Так бывает – живешь с человеком, считаешь его родным, почти сросшимся с тобой сиамским близнецом, думаешь, что знаешь каждую его привычку, каждую родинку на теле, вкусы, предпочтения в еде и в музыке, и вдруг оказывается, что все это время ты жила в своей собственной сказке, в которой счастлива была только ты одна.

Я разорвала еще одну фотографию на кусочки и высыпала обрывки в мусорное ведро. Их были тысячи, этих снимков, где мы с Кириллом вдвоем или с нашими дочерями. Я любила их фотографировать. Его и девочек. Фотография оставалась моим хобби и сейчас. Достала еще одно фото и даже не заметила, как по щекам катятся слезы, а снимок троится перед глазами, как размазанный акварельный рисунок.

Мы вдвоем на нашей очередной годовщине, кажется, лет десять назад. У меня другой цвет волос, я на несколько килограммов худее и на лице на несколько морщинок меньше. И он… совсем не изменившийся, только седых волос еще нет на висках и немного тяжеловатого взгляда, как сейчас. А лицо такое же красивое с забавными морщинками в уголках глаз, родинкой у виска, в бело-черной рубашке, которую я подарила ему на эту годовщину. Сколько раз я прижималась к той родинке губами и чувствовала пульсацию жилки под ними…

Вам может понравиться: