Последняя поездка

Это произошло в самый обычный день. Каждый день я думал об этом. О том, что будет, если меня не станет. Точнее, что будет с другими. Что они будут думать обо мне? Меня очень волновал этот вопрос. Но иногда я приходил к мысли о том, что это будет уже не важно. Потому что если меня не будет, то бессмысленно думать о том, что будут говорить обо мне другие, что они будут делать. Ведь меня уже не будет.

Я много раз думал о том, как я умру. Это будет авария, убийство. Или самоубийство. Я не знал, как это будет, я страшился боли. Предсмертной боли и только это, пожалуй, меня останавливало от того, чтобы завершить свой цикл жизни. Ну, может быть, меня останавливало ещё и то что кто-то сможет найти мои тайны. Нет, у меня не было скелетов в шкафу, я никого не убивал, никого не грабил. Нет, этот страшный секрет не всполошил бы мир. Но возможно это могло бы испортить мнение других обо мне. Я имею ввиду близких людей, которыми я дорожу. Возможно, если бы они узнали кое-что обо мне, чего я никогда не рассказывал и не показывал их бы жизни, тоже изменились. Но, наверное, я слишком много о себе думаю. Возможно, я не настолько значим для них. Или, может, наоборот. Не хотелось бы ронять свою самооценку. Если бы кого-то не стало из них. Из тех, кого я знаю. Тогда бы я, наверное, был убит горем. Я бы переживал, что их больше нет. Они чувствовали себя бы так же?

Но сегодня я об этом не думаю. Хотя обычно каждый раз, когда еду на работу мне хочется, чтобы этот автобус просто упал с этого длинного моста через который я проезжаю каждый день туда и обратно. Но только не сегодня. Сегодня просто самый обычный день. На работе ничего не намечается, сегодня будет скучно. Я буду изображать вид бурной деятельности. Пожалуй, это самое трудное, изображать деятельность. Кажется, когда я просто работаю я устаю меньше, чем, когда изображаю, что работаю. Поэтому я иду на работу с лёгким сердцем.

Не люблю как-то что-то происходит или меняется. Вообще не люблю какие-либо перемены, переезды, долгое отсутствие дома. Люблю, когда все стабильно. Я не хочу никакой драмы в жизни. Не хочу ни интриг, ни разбирательств, ни гонки за наследством, ничего из этого. Я просто существую. Наблюдаю за тем, как существуют другие. Пытаюсь разнообразить свою жизнь мелочами, которые меня радуют.

Мои проблемы на работе, пожалуй, ничтожны. Мировые проблемы куда масштабе, но я в них никогда не участвовал. Да я не собираюсь. А зачем? Возможно, собрав людей мы могли бы что-нибудь сделать, но как это повлияет на ситуацию и изменит мир? Только я не хочу ни с кем объединяться. Зачем мне это? Я хочу просто скучную жизнь. Свою обычную скучную жизнь. Если я хочу, чтобы вдруг моя жизнь стала мюзиклом, я могу надеть наушники и подпевать. Вот и все. Для этого не обязательно становится актёром и ехать в Голливуд или куда-либо ехать вообще. Не люблю куда-то ездить.

Мне интересно посмотреть на другие города, как живут другие люди. Там, наверное, все иначе. Однако ехать никуда не хочу, ведь у меня есть интернет, я все могу узнать оттуда. Полагаю, что там пишут не все так, как есть на самом деле. Однако часть фактов все же правда, и, кроме того, фотографии я тоже вижу своими глазами. Этого достаточно.

Я кажусь вам жалким? Но ты точно такой же. Разве вы не видите – все хотят скучной жизни. И ты тоже, и он, и она. Это предел мечтаний. Маленькие достижения, грамоты, кубки. Это все тоже скучная жизнь. То, что у балерины есть награда за выступление – не меняет этот мир. Каратист с черным поясом не может применять свои техники на обычных людях вне своего зала. Кто мы для сильных мира сего – инструменты, ресурсы? Я не знаю, и не хочу быть, ни тем, ни другим. Я просто хочу свою скучную жизнь.