Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт. Эстер Перель. Саммари

Оригинальное название:

Mating in captivity. Unlocking erotic intelligence

Автор:

Esther Perel

www.smartreading.ru

Сохранить отношения на долгие годы сложно потому, что для этого нужно увязать два противоречащих явления: свободу и привязанность. Нельзя выбрать что-то одно – для выживания семейной системы нужны оба полюса. Это как вдох и выдох – нам необходимо и то и другое. Постоянная стабильность не дает развиваться и двигаться вперед, лишает гибкости и адаптивности. А вечные изменения без возможности остановиться и осмыслить происходящее приводят к хаосу и повышенной тревожности.

На протяжении всей нашей жизни, особенно в ее первой половине, периоды смелости и готовности рисковать сменяются периодами поиска безопасности и стабильности. После некоторых колебаний каждый из нас, как правило, начинает тяготеть к одному из полюсов. Но это не значит, что другой полюс становится ненужным, – оба важны для поддержания жизненного баланса.

▶ На одной чаше весов мы имеем потребности, которые относятся к безопасности: это привязанность, стабильность, эмоциональная близость, доверие, комфорт, предсказуемость, слаженность действий.

▶ На другой – потребности, связанные со свободой: это риск, новизна, возбуждение, вызов, восхищение, любопытство, расширение горизонтов.

Когда мы влюбляемся, в нас бурлит адская смесь потребностей сразу из двух полюсов. Но доминирует потребность в новизне, и она же удовлетворяется, а потребность в комфорте, близости, безопасности и стабильности питается надеждой. Если влюбленность оказывается взаимной и отношения развиваются, то потребность в новизне уступает место потребностям из другой чаши весов. При благоприятном раскладе они тоже удовлетворяются, и медовый месяц на некоторое время перетекает в счастливую семейную жизнь.

Потом часто бывает, что баланс удовлетворения этих потребностей нарушается. У кого-то страдает потребность в близости, потому что, допустим, партнер быстро меняется, увлекается, много ездит, завоевывает новые миры, а свою половину «оставляет в порту». Или, наоборот, не хватает драйва из другой чаши весов: партнер оказывается стабильным, предсказуемым, безопасным, заботливым, но в нем уже вроде как нет ничего нового и живет он более-менее рутинной жизнью.

Долгая фрустрация потребностей одного полюса ведет к кризису. В длительных отношениях чаще всего преобладает история, связанная с безопасностью и стабильностью, а потребности из спектра свободы «пылятся в шкафу и ждут своего часа».

Мы так устроены: чем доверительнее наши отношения, тем меньше в них огня. Для кого-то это нормально. Не всем нужна страсть в отношениях. Некоторым парам достаточно теплых чувств, нежности, взаимной поддержки – универсального рецепта тут нет. И все же совсем забывать про баланс потребностей двух полюсов не стоит, потому что в его основе здоровые границы между партнерами, наличие которых дает больше шансов на долгую и счастливую совместную жизнь.

В норме границы между партнерами выглядят как на первой картинке: две окружности не пересекаются, между ними есть расстояние и взаимодействие (показано стрелками).

Размеры нейтральной территории могут быть разными, главное, чтобы дистанция не препятствовала взаимодействию. Если границы чрезмерно отдалены друг от друга и защищаются слишком рьяно, то это также считается проблемой, как и слияние. Как правило, такое бывает у людей, чьи границы раньше, чаще всего в детстве, грубо нарушались. Теперь они создают многослойную защиту.