Дама с котами

«Как бы там ни было, несомненно, что проблема страха – узловой пункт, в котором сходятся самые различные и самые важные вопросы, тайна, решение которой должно пролить яркий свет на всю нашу душевную жизнь».

Зигмунд Фрейд, цитата из книги «Введение в психоанализ»

Сегодня я была у психолога. Я хожу к нему раз в неделю уже больше года. Это четвертый психолог за пять лет. Результаты хождения: я перестала общаться почти со всеми близкими друзьями, осталось несколько знакомых. Все люди меня начали бесить. Потому что если мне что-то не нравится, то мне нужно людям об этом говорить, а мне не нравится это говорить, и я не хочу сталкиваться с негативной реакцией. Это замкнутый круг какой-то. И чем больше я общаюсь с психологом, тем больше запутываюсь.

Сразу после сеанса я чувствую себя плохо, потому что поднимаются давно забытые чувства и негативные эмоции. У меня сильный озноб, иногда трясет так, что не могу идти, иногда я иду и плачу, жалею себя. Думаю, почему я такая сложная, что нет «никаких» результатов. Так же не может быть? Психолог говорит, что я хочу слишком быстрых результатов. Да, чёрт возьми! Да, я хочу быстрых результатов! После пяти лет психотерапии, твою мать! Невероятная скорость.

Хотя я лукавлю. Результаты, всё-таки, есть, жить стало легче, я стала понимать себя. В то же время, чем больше я понимаю себя, тем больше осознаю сколько ещё мне нужно капаться в себе и работать над проблемами. В итоге то, что я хотела, так и не случилось.

В целом я довольна своей жизнью, но мне бы хотелось найти мужчину для отношений. Возможно, вы думаете, что я сижу без действий, нет. Я хожу на свидания. Я завсегдатай женских тренингов, но не тех, где учат дышать маткой, а тех, где обучают психологии мужчин, общению, обольщению. Но всё мимо. Каждое моё свидание – это юмореска, дикое приключение, если это можно так назвать. Когда я рассказываю подругам, они смеются, говорят, что нужно писать об этом книгу.

Мне самой иногда кажется, что разве может так не везти? Понимаю, что во мне что-то не так, раз уж я такие бриллианты выискиваю.

Ещё я веселая, добрая, открытая, доверяю людям. Жизнь так и не смогла меня ничему научить. Я легко впускаю, и тяжело отпускаю, потому что мучиться мне уж очень нравиться. Я впадаю в крайности. Для меня не существует середины: есть только чёрное и белое. Либо так, либо никак. Я ужасно категорична. Иногда прикусываю язык в разговоре, видимо, чтобы казаться лучше, чем я есть на самом деле. Хотя на самом деле для меня важно только моё мнение. Как иначе? Я у себя одна, я самый любимый и близкий человек для самой себя. Вот даже сейчас я оправдываюсь, как будто не могу себе позволить быть собой: категоричной, самовлюблённой, со своим мнением, жалеющей себя.

Всё. Хватит. Я свободна. Я позволяю себе жить. Я разрешаю себе чувствовать, переживать эмоции, ошибаться и, чёрт возьми, быть не идеальной.

Проснувшись утром в хорошем расположении духа, я сделала зарядку, приняла контрастный душ и пошла в просторную гостиную-кухню, чтобы сделать завтрак. Я готовила сырники и напевала. Настроение было весенним не только от того, что сегодня 27 марта, но и потому что 28 я улетала в Париж.

Это не первое моё путешествие во Францию. Я уже посещала Париж, Ниццу, Канны и даже Монако. Я люблю путешествовать, обожаю Францию. Если бы мне задали вопрос: «В чем смысл жизни?» Мой ответ был бы: «В путешествиях, в познании себя через окружающий мир».