Встретились как-то еврей с чукчей…

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:

– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.

На другой день газеты вышли с заголовками:

«ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

Рабинович приходит в клуб конного спорта:

– Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?

– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

– Мне бы подлиннее.

– Зачем?

– А то нас пятеро.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

– Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

– Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов.

Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

Директор:

– Может, наши цены слишком высоки для вас?

Тренер:

– Да нет, просто гостиница очень низкая.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!

– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:

– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?

Встретились два еврея в аэропорту.

– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!

– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!

– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?

– Да уж! Он будет по мне скучать!!!