Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. Присев за стойку, она заказывает себе выпить, и видит, что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго (минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает:

– Мужчина, что вы делаете?

– Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы – это произведение искусства!

– И чем же они так замечательны?

– Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними!

– И что они говорят вам сейчас?

Мужик смотрит на часы и говорит:

– Они говорят мне, что на Вас нет трусиков!

– Можете выбросить их, они на мне.

Мужик, спеша перевести стрелки:

– Наверное, спешат на 20 минут.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

– Нет, жена! Ты б…дство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Спрашивают как-то у мужика:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком – девушка. Мужчина спрашивает:

– Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.

Девушка отвечает:

– Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина:

– Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась:

– Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между этажами лифт останавливается. Девочка думает: «Надо получать первый сексуальный опыт».

– Мужчина, можно я у вас отсосу?

– Да.

Отсосала, довольная собой спрашивает:

– Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?

– Ну да…

Отсосала еще раз, спрашивает:

– Мужчина, у вас не будет сигаретки?

Мужчина дает ей сигарету, она прикуривает, в этот момент в лифте загорается свет…

– Папа, это ты???

– Аня, ты куришь???

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…