Я шел к себе

Сколько нужно потерять лет, чтобы понять, что жить для себя – это не эгоизм? Сколько надо потратить ночей, чтобы, наконец, услышать свой собственный голос? Сколько раз придется разбить свое сердце, чтобы научиться любить безусловно?

У трезвости любви сроков нет. Она всегда чиста и высоко летает. У человека, что не день, то новая гонка.

Утопая в потребностях, мы перестаем замечать малое. А малое – это то, чем полон наш мир в избытке. То, из чего состоим мы каждый день. А мы ценим каждый прожитый день?

У меня никогда не было ни целей, ни желаний. Своих не было. Рядом всегда находился кто—то, точно знавший, как мне надо. Этот удивительный кто-то всегда решал за меня. А мне и нравилось. Ведь это так здорово не брать на себя ответственность, не вникать в суть проблем, а просто плыть по течению и время от времени сетовать на судьбу и ее несправедливость, считая при этом, что все мне непременно должны.

Это и правда казалось удобным. Живешь до поры до времени как слизняк, который выполз на асфальт, привлеченный жарой. Греешь свои круглые бочка и смотришь на всю эту нескончаемую суету вокруг, вроде снующих туда—сюда человеческих ног. А потом начинаешь жаловаться на то самое солнце, потому что некомфортно, неуютно и вообще хочется поскорее вернуться обратно в свою сырую, холодную землю.

Ты вообще умеешь хоть что-то ценить, склизкое ты существо?

Так и ползаешь туда—сюда, пока не психанешь и не начнешь задавать вопросы: «Кто же я такой на самом деле?»

Хотелось бы написать, что с тех пор как в моей голове появились такие мысли – все изменилось. Но ведь это будет откровенная ложь. С тех пор как они возникли во мне – вопросов стало только больше.

Я мотался от состояния «Я – избранный» до состояния «Я –никчемный» миллиарды раз, попутно считая, что все так и должно быть. Мне нравилось считать себя героем своей собственной, выдуманной истории, которую я ежедневно воплощаю в реальность.

Это же какая сила во мне спрятана, что я так усердно стараюсь соответствовать выдуманным диалогам в моей голове. Дни идут, а я все такой же невообразимо классный в своем представлении. И ничего, что реальность начала приобретать серые краски, словно сливаясь со сменой моего настроения. Ничего, что дни переставали радовать.

Главное, что я ощущаю себя тем самым, с которым вот—вот свершится какое-то чудо, что всенепременно изменит всю мою жизнь.

Год за годом, месяц за месяцем. Каждая минута имеет свою ценность. Я увидел это много позже. Тогда же мне казалось, что времени у меня просто масса. Вроде я только подростком недавно был. И вот мне тридцать.

Тридцать… Вы знали, что люди способны застрять во времени? Вы, когда-нибудь осознавали, что именно сейчас у вас и проходит жизнь? Не год назад, когда было двадцать девять, не после, когда будет тридцать один, а именно сейчас. Вот прямо сейчас я живу. Я всегда такой был. Я себя сейчас воспринимаю.

Нет, понимаю, похоже на бред, но попробуйте хоть раз сконцентрироваться на происходящем вокруг. Ведь такими, какие есть сейчас, вы уже не будете. Это словно съесть волшебную таблетку и полностью познать свой мозг.

Начинаешь лишь жалеть, что всю жизнь был открыт перед людьми. Ведь хорошо было бы иметь еще тайну о себе.

Тайну, которая манила бы своей неизведанностью, заставляла людей интересоваться тобой.