Заглянув за черту

1. Пролог.

Порою жизнь кажется мне отличным картежником. Профессионалом путать и мешать колоду. А порою, хочется обозвать её шулером, за то что расклад получился бракованный…

Не радужные размышления, но как есть. Честность – это единственное, что ценно и не потеряно для меня в моем собственном восприятии себя.

Сложно. История моей жизни утратила яркие и солнечные оттенки ещё на школьной скамье. Давно это было. Я даже начинаю забывать, как именно мне жилось там, в том мире.

Словно другая вселенная, а по факту - всего лишь прошлое. То, из чего складывается жизнь человека, то, что лежит в основе. Мой фундамент отсырел от слез, потрескался от обид и грозит развалиться, а соответственно, потянуть и меня за собой. Из настоящего, чтобы никогда не попасть в будущее. Я сама приняла решение. Оно появилось внезапно и окатило ледяной водой. Выход. Такой простой, что я даже ухмыльнулась собственной глупости. Мучаться и существовать или … Я выбрала “или”.

Я не научена быть сильной.

Я всегда ищу путь полегче. Это моя ошибка. Это код ошибки, изначально заложенный в меня моими…. Ими. Не хочу сейчас цепляться за конкретные образы. Наоборот, мне надо отпустить. Имена, события и себя. Поэтому я здесь.

Мешает холод. И ещё что-то. Не пойму.

Бессонные ночи берут свое. Хочется прикрыть глаза, что я и делаю. Опасно, но ни одна клетка не напряглась и не подала сигнал “Sos”.

Всем все равно, а я устала. Мне всего 18, а я чертовски устала от этой жизни и всего, что она кропотливо вываливает на меня все эти годы. Не дарила, не преподносила, а именно вываливала. Я грязная. И я не про одежду.

Хотя… дарила. Вру. И я даже благодарна была ей за это, а она… Она выбросила джокера и забрала все. Абсолютно все и всех. Души не стало, а сердце продолжало работать рефлекторно, отбивая монотонный ритм без всплесков и ускорений.

Когда произошел этот сдвиг моей жизни с правильного и такого необходимого курса? Загадка. Самое обидное, что у меня нет ответа на этот вопрос. Даже сейчас. Домыслы, предположения покрыты слоем обиды, жалости, злости, ненависти, и, как бы противоречиво это не звучало, любви.

Любви, которую пришлось похоронить. Любви, в которой не успела искупаться. Любви, которой не удалось надышаться. Судьба подразнила меня виртуозно и беспощадно. За кадром моей жизни, когда счастье было в моих руках, теперь я отчетливо слышу ее злобный смех. Даже сейчас. Спустя время. А быть может, она продолжает смеяться надо мной, чтобы я не делала, как бы не пыталась ее переиграть. Она так говорит мне, что я все равно иду по ее сценарию. Продуманному и написанному до этого самого момента.

Только сейчас я нахожусь на грани. На границе ее влияния и своей свободы. Там, за чертой, куда ее корявые ручонки будут не в состоянии добраться, я надеюсь обрести долгожданную свободу. От чувств, от боли.

Я сгнившая. Мне противно от своего тела, от своих мыслей и от самой себя. Наверно, этому есть научное название и великие умы даже нашли бы способ это вылечить. Но меня не надо.

Я не хочу.

Стереть память – я бы ещё подумала.

Но по щелчку пальцев этого не сделаешь, а это единственное, что я ещё могу. Руки замерзают. Хватит ли мне смелости или дождусь, когда окоченею и все случится само… Так как мне надо, само никогда не случается. Проверено.