Двадцать восемь

ОДИН

3:45. Пальцы стучат по клавиатуре. Я не могу прервать поток мыслей. Я перебираю прошлое в голове и пытаюсь встроить его в настоящее, разместить на чистых страницах. Не могу чётко установить временные точки событий, поэтому всё перемешивается и переплетается. Событие за событием проплывает в голове, мгновения вспыхивают яркими вспышками. Мы с тобой провели вместе шесть лет. Мы не вместе провели эти шесть лет. Но то, что между нами было – было необыкновенно красиво и предательски пошло. Какие-то обрывки, куски прожитой жизни вперемешку с буднями и другими дорогами. Встречи и переживания терлись о моё сердце до тех пор, пока не протёрли там дыру, насквозь. Я запуталась в прозрачном лесу, бродила по нему как слепая, искала тёплые руки, замёрзла, потеряла сознание. А когда пришла в себя, тебя уже не было. Я огляделась вокруг и обнаружила, что всё по-прежнему, так, как было до тебя. Дыру я уже потом обнаружила.

Ты для меня не просто так. Ты для меня больше всех. Тебе я могу говорить что угодно, любые тайны моей души для тебя открыты. Ты – моя самая главная тайна.

Я хочу сказать тебе многое, то, что кипит внутри, что мешает спать. Лишние эмоции оставляю тебе, разделяю с тобой. Только искреннее. Никакой фальши, литературы, творчества. Только жизнь. Моя жизнь. И твоя. Я расскажу тебе, кто мы…

– Привет…

– Привет…

– Как дела?

– Плохо. Как всегда. Твои как?

– И мои тоже. Как всегда. Чем вчера занимался?

– В кино ходил.

– Один?

– Да…

– И как?

– Хорошо. Как всегда. А ты чем занималась?

– Тебе это не интересно..

– Мне интересно всё, что связано с тобой.

Затем разговор на отвлечённые темы. Творчество, работа, общие знакомые. Примерно через двадцать минут я немного утоляю жажду твоего внимания к моей личности. Последние глотки медленно растягиваю, придумывая глупые темы, глупые вопросы. Мне всё равно, о чём разговаривать. Мне важно, чтобы твоё Я было сосредоточено на моём Я. Мне не важно, что мой мозг не переваривает все слова, сказанные тобой. Главное, что твой голос течёт через мои барабанные перепонки к моим внутренностям. Так я ощущаю тебя внутри себя.

– Ну ладно, я тебя, наверное, отвлекаю.

– Нет, ты меня не отвлекаешь.

– Я знаю. (Я улыбаюсь уголком рта. Это не добрая улыбка. Это улыбка вампира, поймавшего свою жертву).

– Всё, ладно, пока. Не звони мне, и не пиши.

– Не буду. Ты тоже не звони и не пиши.

ДВА

Я звоню тебе уже четыре дня подряд. Вначале я долго решаю сложный вопрос: звонить или не звонить. Звонить или не звонить. Заранее зная своё решение, я пытаюсь найти для себя оправдание. Потом несколько раз набираю твой номер. И быстро сбрасываю, пока не начался дозвон. Я уже мысленно представляю твой голос. Как ты скажешь мне «привет», а я закрою глаза и на выдохе отвечу тебе. Меня переполнит чувство удовлетворения как от плитки молочного шоколада с молочной начинкой. Моё намерение оказывается сильнее. Мелодия в трубке прерывается. «Привет». Я закрываю глаза. А дальше как обычно. Сценарный план уже прописан. Роли выучены и отрепетированы. Вопрос – ответ, слово – молчание. Обычно, я задаю тебе миллион вопросов. Но я знаю ответы. Я строю предложения так, чтобы ты ответил мне то, что я хочу услышать. И без конца мы прокручиваем одну и ту же пластинку. Фразы, обороты, предложения вертятся вокруг одной темы: нашего с тобой переживания повседневности. Как ты там без меня? А ты? У нас разное переживание. У меня свои дороги, у тебя свои. Мы как восход и закат солнца. Я – восход, ты – закат. Стать полуденным палящим солнцем? Вместе одним солнцем? Ты это предлагаешь? Ну не знаю, надо подумать.