Ты принадлежишь мне!

Автор

Страниц

180

Год

—

В своем новом ресторане, он сидел в кабинете и, заглядывая в камеру, увидел ее. Женщину, за которой он следил столь пристально в последние полгода. Он намеревался завладеть ей любыми доступными ему методами, даже если для этого придется нарушить ее волю.

Эта женщина вела аморальный образ жизни, не ценя собственного настоящего и продолжая жить в прошлом, не обращая внимания на будущее.

Однако ее враг из прошлого вновь врывается в ее жизнь. Сможет ли она услышать его? Сможет ли она доверять ему? Сумеют ли они вместе преодолеть своих демонов, которые гложут их уже несколько лет, и наконец стать счастливыми вместе? Это останется на усмотрение времени...

А еще она была искусительницей в розовом перьевом шляпе, которая обожала петь джаз под лунным светом. Он же был загадочным мужчиной в черном плаще, всегда готовым противостоять любым опасностям, чтобы защитить ее от злодеев.

Ресторан был оформлен в стиле старого Голливуда, с кристаллическими люстрами и мягкими кожаными креслами. В атмосфере романтического фильма 40-х годов, они встречались и разгадывали тайные послания друг другу, перешептываясь у столиков, окруженных свечами. Никто не знал о их запретной любви, которая разгоралась столь живо, что на глазах растекалась по всему ресторану, вдыхая воздух волшебства и страсти.

А тем временем, прошлое продолжало преследовать их, как тень, которую невозможно рассеять. Оба страдали от неизбывных демонов, которые терзали их души с каждым дыханием. Но они были готовы пойти через огонь и воду, чтобы показать, что истинная любовь способна преодолеть даже самые темные преграды.

Как закружатся судьба в их танце страсти и романтики? И какие сюрпризы приготовит им будущее? Ответы на эти вопросы останутся скрытыми до самого финала истории, где все, наконец, станет ясно. Будьте готовы к потрясающему финалу, который оставит вас восхищенными и жаждущими больше.

Читать бесплатно онлайн Ты принадлежишь мне! - Эльвира Осетина

Пролог

— Кажется, их было пятеро или семеро, я точно не помню, слишком пьяная была, — я чешу нос и щурюсь, изображая задумчивость.

На самом деле я все прекрасно помню — их было шестеро, и я была не пьяная, а под кетамином, в народе его еще называют «наркотиком насильников». Вообще-то это препарат для наркоза и обезболивающее. Но он нередко вызывает страшные галлюцинации, поэтому жертва во время изнасилования и физически, и ментально пребывает в самом настоящем кошмаре. Вот и я побыла в том кошмаре. Я все понимала и все видела, ощущала, но… все мои чувства и эмоции были утрированы, усилены в десятки раз.

Это мне потом уже объяснили в больнице… Да-да, мои насильники были столь любезны, что даже в больницу меня доставили, в частную клинику, где заплатили врачам за молчание и за то, чтобы с меня убрали все следы их безудержной страсти. Он — вожак стаи этих выродков — так и сказал. Я очень хорошо запомнила его слова, а еще ярко выраженный сарказм, с которыми он произносил эту фразу. Ну а мне обеспечили хороший и качественный уход за телом. Вот только душу оставить в покое не желали. Приходили каждый день, проверяли, не решила ли я там вздернуться ненароком? Не решила ли позвонить кому-нибудь и пожаловаться — родителям или подругам, к примеру? Или не дай бог, в полицию заявление накатала?

Нет-нет. Им это было неинтересно. Они хотели и дальше со мной играть… На этот раз уже в любовь.

Больные ублюдки…

Мажоры только-только вошли во вкус, и им понравилось… очень понравилось.

И если бы не случай, я не представляю, что бы сейчас со мной было…

Пауза затягивается. Бросив взгляд из-под ресниц на лицо моего нового психотерапевта, я мысленно морщусь.

Жалость — вот что я вижу в его взгляде.

Нет, все же было ошибкой прийти к мужчине. Раньше я всегда выбирала женщин, стеснялась такое обсуждать с мужчинами. Но женщины слишком сильно меня жалели, хоть и старались поначалу делать вид, что не испытывают этого непрофессионального чувства. Однако я всё равно замечала…

И вот, спустя два года после очередной не самой удачной терапии, я решилась на мужчину… и что я вижу? Опять жалость.

М-да, вообще-то я не этого хотела от квалифицированного специалиста-мозгоправа, а работы над моей головой. И желательно качественной.

Но почему-то именно жалость сильнее всего выбешивает. Вроде уже тринадцать лет прошло. И мне бы смириться. Но жалость… Странно, но даже когда кто-то осуждающе качает головой, слушая по телевизору рассказ очередной жертвы изнасилования, и приговаривает: «Сама виновата, нефиг шляться где попало», я почти никак не реагирую. Потому что знаю — им никогда этого не понять. И дай бог, чтобы они или их дети не поняли. Понять можно, лишь пройдя через это.

Но жалость… Эта эмоция в глазах людей меня уничтожает. Я начинаю себя чувствовать прокаженной, смертельно больной. Словно меня уже похоронили. Словно мне уже недоступна жизнь обычной счастливой девушки, смотрящей на мир огромными глазами и ждущей своего принца на белом коне. Хотя мне всего лишь тридцать лет. Я не смертельно больна. Я здорова… физически. Шрамы давно зашили, да и не так уж много их было. Мои насильники были осторожны. Убивать меня никто не хотел. Всего-то лишить девственности… во всех возможных местах. С несколькими мужчинами одновременно. Всего-то показать мне, что я такая же грязная, как и они. Сломать и заставить забыть, что такое доброта и любовь; уничтожить надежду на счастливое и светлое будущее.

Продолжить чтение

Вам может понравиться: