Черный юмор

Составитель Андрей Николаев

ISBN 978-5-0053-1453-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

***

– Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?

– К бабушке, внучек.

– Дедушка, она же умерла…

***

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом

вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.

Полковник вызывает старшину и говорит:

– Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.

– Будет сделано!

***

Старшина выстраивает роту и говорит:

– У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

***

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

***

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

***

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

***

– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

– Одноклассники кончились.

***

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

***

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

***

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками.

Потому что у них носики холодные.

***

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

***

Жена хоронит мужа и причитает:

– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки,

поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

– Женщина, у вас дети есть?

– Да!

– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

***

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение!

Повторяю, мы терпим крушение!

– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

– У вас коронавирус?

Мужчина:

– Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

– Ну, слава богу!

***

– А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

– Чтобы все помнили твой весёлый характер?

– Чтобы заколебались красить…

***

– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

– Пойду играть в снежки.

– Ядерная!

– Щупальцами!

***

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

***

– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

– Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

***

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.