на скорости чувств: полюби меня снова

Часть 2

Ноябрь 2022

Мягкий свет луны расстелился по ночной комнате, придавая ей полумрак. Свежий, слегка морозный воздух, помогал мне не задохнуться от собственного перегара. Открыв окно на всю, я сел на подоконник и достал из кармана помятую пачку сигарет. Достав одну, вставил между губ и поджег. Никотин тут же попал в организм и мое тело обмякло еще больше, а мозг стал отключаться. Огни ночного Монреаля в очередной раз доказывали сколько километров разделяет нас. Расстояние в 6 тысяч километров так и кричало о том, какой я неудачник. Трус, предатель, слабак. Именно это кричало мое сердце каждую ночь, каждое утро. Все 24 часа в сутки. Но мозг каждый раз вступал в бой и успокаивал меня.

«Ты сделал все правильно, Даниэль.»

«Ей будет лучше, Даниэль.»

«Она забыла тебя и счастлива.»

И в последнем я убедился недавно. Я же сам бросил ее. Уехал в другую страну, только чтобы не видеть ее, не появляться в ее жизни снова. Тогда почему я чувствую это щемящее чувство в груди? Ощущаю каждой клеточкой тела, как мне в сердце вонзают ножи и беспощадно ранят его. Заставляют кровоточить. Оно болит. Гулко бьется о грудную клетку и просит, чтобы его излечили, вернули былое спокойствие и размеренный ритм. Но этого не будет. Мне просто нужно смириться с этим. Я обещал продолжать любить ее даже на расстоянии. И я сдержал это слово. Но всему приходит конец. Не моей любви, нет. Пора положить конец этим бессмысленным запоям и взять себя в руки. Продолжить заниматься бизнесом отца, привести себя в порядок, стать похожим на человека.

Выбросив в открытое окно окурок, я провел пальцами по заросшему лицу и зачесал назад волосы, которые уже почти доходили до мочки уха. Усмехнувшись своей же жалкости, я подошел к столу и взял в руки разноцветную свечку, вставляя ее в маленькое пирожное. Каждый год одно и то же. Все движения отточены, словно я делаю это каждый день, а не раз в год. Шатаясь и едва стоя на ногах, я упорно пытаюсь поджечь свечку, хотя в глазах все плывет. Наконец на кухне стало немного ярче, от маленького огонька и я посмотрел на свои трясущиеся руки. Тонкие пальцы держали пирожное, вены на руках вздулись и на костяшках красовались свежие раны, из которых изредка сочилась кровь.

– С днем рождения, моя сладкая девочка. – одними губами проговорил и дунул на свечку. Та сразу потухла, возвращая меня во мрак. Шестой год я праздную ее день рождения без нее. Нормально ли это? Нормально ли держаться за девушку, которую сам же оставил? Я не смог уберечь ее. И я бы не смог смотреть ей в глаза. Не после всего, что она пережила. Она заслуживает большего. И пусть для нее я последний кретин, которого она ненавидит, я продолжаю любить ее. Знаю, как больно ей было. Знаю, через что она проходила и в каком подавленном состоянии была. Но я не мог вернуться. Из страха? Из любви к ней? Да.

Я боялся ее взгляда при встрече. Боялся, что скажет валить оттуда, откуда пришел. Я боялся и все равно вернулся. Потому что не мог без нее. Потому что без нее я мертвый. Человек, не видящий своего будущего. Без Кэнди я не живу. Моя душа умерла 6 лет назад и осталась в Милане. И в этом виноват только я сам.

В мертвой тишине послышалась вибрация и телефон, лежащий на подоконнике, загорелся. Едва перебирая ногами, я дошел и ответил на звонок, попутно доставая еще одну сигарету.