Лео

© Стелла Майорова, 2025

ISBN 978-5-0065-2326-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я знаю, ты смотришь на меня. Не выносишь это, но возвращаешься каждый раз. И каждый раз говоришь себе, что больше не придешь. Упертая. Сжимаешь пальцами цепочку на своей шее. Нервная. Люблю тебя такой дерганной. Ненавижу, когда ты здесь, но не могу прогнать. Злюсь на тебя снова, но без тебя уже не так. Даже боль не та. Не вижу, но знаю, что вздрагиваешь от каждого джеба. Пропускаю удар. Ты закрываешь глаза. Вскрикиваешь, но толпа заглушает твой голос. В моих глазах кровь, в твоих – слезы. Ты не переносишь кровь. Рассечения ввергают тебя в панический ужас. Дрожишь и злишься на меня. С ума схожу от этих растерянных и напуганных медных глаз. Трусиха. Закусываешь губу. Взволнованная, испуганная. Удар, еще один. Уходи, упрямая. Уклон. Ты сильный, я сильнее. Подойди ближе, давай, ты же, черт возьми, инфайтер. Цепкий клинч. Ты как-то назвала это объятиями. Смешная. Ну, нет, ничего не выйдет, я не отдам тебе этот бой. Я не упаду, не сегодня. Не перед ней. Твой хук – мой кросс. Капа отдает привкусом металла. Дружище, ты не протянешь и двух раундов. Твои блокажи участились. Дыхание сбилось. Смотри мне в глаза и паникуй. Ты не техничен и устал. Мне скучно. Я скоро спущусь с победой, Джо, но ты только снова будешь осматривать издалека мои ссадины, оценивая масштаб ущерба на моем лице. И осуждающе молчать. Бесишь. Но без тебя нет ни вкуса крови, ни вкуса победы. Ты проклятый катализатор всего.

Торонто всегда был немного угрюмым для меня. За эти пять лет он не стал мне домом. Возможно, я так и не смогла впустить его в свое сердце. Я всматривалась в него каждую ночь, тихо наблюдая за его жизнью через окна своей квартиры, но так и не смогла им проникнуться. Чужой, как в первый день.

Вот и сейчас я стояла у панорамных окон своего пентхауса и из последних сил пыталась его полюбить с высоты птичьего полета. Ничего не чувствую кроме холодного стекла бокала в моих пальцах.

Я действительно ничего не чувствую.

Я начала новую жизнь. Я стерла прошлую себя. Я переборола судьбу. И только я знаю, чего это мне стоило.

Однажды я смогла перестать думать о прошлом. Перестала жалеть себя. Я победила, я отвернулась от застывшей боли. И пришло немного свободы. Я не терзалась больше и смогла идти дальше. Я не сразу поняла, какую цену я заплатила за это шаткое ощущение покоя через годы. Я сломала себя, и теперь никогда не смогу быть прежней. Я живу в умиротворенной пустоте. Я не злюсь, не расстраиваюсь, не выхожу из себя. Я не могу огорчиться, но и вместе с тем, не могу радоваться. Счастье от привычных мелочей не приходит. И я не знаю, где найти немного искренней радости для себя. Я будто не чувствую жизни вокруг, она идет как-то по касательной. Я утратила осознанность. Я не узнаю себя больше. Мысли будто не мои. Сны утомительные и чужие. Они изматывают так сильно.

Я сознательно однажды оставила себя одну в этом городе. И он сделал меня похожей на себя. Угрюмой, зябкой и равнодушной.

Одним глотком допиваю вино и закрываю глаза, чтобы этот город, наконец, погас.

Звонит будильник. На часах 4:00, а в комнате еще ночной сумрак. Опускаю ступни на холодный пол в поисках тапочек. Этот город отучил меня ходить босиком.