ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»

*

– Ты обещал на мне жениться этой зимой!

– Давай будем честными – разве это зима?

*

Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!

*

Девочка Лена вернулась из школы.

– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?

– Нет.

– На Святой Елене!

– Господи, каким же мерзостям вас учат!

*

Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:

– Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?

– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!

*

– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!

– Это была месть! Он сожрал мою капусту!

*

Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!

*

Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!

*

Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!

*

Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.

– Где ты был эти 3 дня, урод?

– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!

– А что они хотели от тебя?

– Они фольклор собирают.

– Ты что, сказки им рассказывал?

– Нет. Анекдоты.

– А почему у тебя фингал под глазом?

– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!

*

Уфологи сообщают:

– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!

*

До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!

*

В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!

*

– Девушка, можно вас на одну минуту?

– Только на одну минуту – десять долларов!

*

– Вы со своей женой ругаетесь?

– Нет, что вы, только дерёмся!

*

Сказка «Лиса и Волк».

Лиса:

– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.

Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.

*

– Как Земля тебя носит?!

– Куда я денусь – гравитация!

*

Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.

*

– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!

– Зачем?

– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!

*

Доктор спрашивает у больного:

– Как вы себя чувствуете после операции?

– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!

– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…

*

Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.

*

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

*

– Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!

*

Секс без дивчины – признак дурачины!

*

– Девушки, вас подвезти?

– Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!

*

Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!

*

Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!

*

– Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…

Муж:

– Видимо это был мозг.

*

Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!

*

Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!

*

Пока баба косметику не смоет – мужик не перекрестится!

*

Дорога вымощена в ад. Значит ад не для России!

*

Девиз «Пионер – всем детям пример». Пионеры, на заработанные на макулатуре и металлоломе деньги выкупали у сутенёров проституток и выпускали их на свободу.

*

Из всех религий большевики больше всего ненавидели иудаизм. Назло иудеям, большевики придумали субботники. Мало того, что в этот день надо работать, но еще и бесплатно!