Все жанры Все авторы
Карамель-3 - Андрей Кивинов

Карамель-3

Страниц

10

Год

2004

"В одном увлекательном научном журнале о фауне и ее жизни я недавно прочитал интересную теорию. Оказывается, по мнению наших дорогих кошачьих друзей, Господь создал людей исключительно для одной цели - кормить кошек. И, судя по моему коллеге по работе по имени Жора, мне кажется, что я существую на этой планете лишь для того, чтобы вкалывать усердно и преданно вместо него. Может быть, я немного ошибаюсь, но это первая мысль, которая приходит мне в голову, когда Жора с кислым выражением лица появляется в проеме моего кабинета. Оно обычно говорит о том, что он нуждается в помощи в процессе оперативного розыска, которым мы активно занимаемся в рамках наших служебных обязанностей. Очи его пронзительно и бездонно смотрят на меня: «Если ты откажешь мне в помощи, я достану табельное оружие и покончу с собой», - говорят они мне, поэтому я всеми силами стараюсь не отказывать. В этот момент взгляд моего коллеги наполняет такую отчаянность, что я чувствую, как сам хочется уйти от всего этого..."

Дополнительная информация: Жора - мой верный товарищ и напарник по службе. Мы уже долгое время работаем вместе в оперативно-розыскной деятельности, и за это время успели стать неразлучными друзьями. Кошки также являются неотъемлемой частью нашей жизни, ведь Жора имеет домашнего питомца по имени Буся, а у меня в кабинете всегда есть миска с едой для бродячих кошек. Наши дела, в которых мы не раз сталкиваемся с опасными ситуациями и криминальными элементами, требуют максимальной внимательности и преданности. Мы оба делаем все возможное, чтобы защитить наше сообщество и помочь один другому.

Читать бесплатно онлайн Карамель-3 - Андрей Кивинов

В каком-то научном журнале о жизни фауны я вычитал, что с точки зрения кошаков Господь создал людей с одной целью – кормить этих самых кошаков. Вероятно, с точки зрения моего собрата по ремеслу Жоры, я существую на белом свете исключительно, чтоб добросовестно и самоотверженно вкалывать вместо него. Возможно, я немного заблуждаюсь, но ничего другого в голову не приходит, когда в очередной раз Жорин кислый лик возникает в дверном проёме моего кабинета. Именно с таким выражением физиономии он обычно просит поможения в оперативно-розыскной деятельности, коей мы вынуждены заниматься по долгу службы. «Если ты откажешь, я покончу с собой из табельного оружия», – сообщают мне бездонные Жорины очи, поэтому я стараюсь не отказывать. В настоящую секунду взгляд коллеги полон такой безысходности, что застрелиться хочется самому.

– Беда, Андрюхин, – коротко сообщает Жора, переступая порог, – это конец.

– Это не конец, Жора. Жизнь прекрасна, поверь. – Я убираю со стола тяжёлую пепельницу и киваю на стул, предлагая коллеге сесть. – Рассказывай про беду.

Нет смысла приводить Жорин монолог дословно, во-первых, ой обильно приправлен бульварной лексикой, а во-вторых, вы ещё решите, чего доброго, что в уголовный розыск берут людей с белой горячкой. Поэтому ограничусь конспективным пересказом услышанного.

Где-то полгода тому назад постовые милиционеры схватили господина без определённого места жительства, который под покровом ночи свинтил медную катушку лифта, дабы впоследствии сдать её в пункт приёма цветных металлов и заработать на стаканчик алкогольных продуктов. Жора занялся господином, и тот после изнурительного допроса признался, что таких катушек за последний месяц свинтил аж сто четырнадцать штук, нанеся непоправимый материальный урон лифтовому хозяйству района и моральный – жильцам. Посадив злодея в камеру, Георгий взял в руки калькулятор и принялся за математические расчёты.

К слову сказать, основным показателем нашей работы был, есть и остаётся так называемый процент раскрываемости – количество раскрытых преступлений на количество зарегистрированных. Низкий процент испокон веку считался самым страшным грехом в ведомстве. Если не смертельным, то около того. Могут позорно отлучить от службы. Жоре по разным причинам не очень везло с этим дурацким показателем, за что он регулярно стоял с опущенной головой на протёртых коврах в больших и малых кабинетах.

Математический анализ, произведённый коллегой на счётной машинке, дал любопытный результат. Если принять от «Лифт-реммонтажа» одно заявление о краже всех катушек оптом, то процент почти не изменится. Но если по каждой в отдельности… Хо-хо-хо…

В течение следующего дня, пока пойманный гад отсыпался в камере, Жора ухитрился получить от лифтовиков сто четырнадцать заявлений на каждую катушечку. Что при этом подумали о нем лифтовики, я могу только догадываться. Но это не столь важно. Господина арестовали и отправили в тюрьму, а Жора принялся снимать сливки. В результате такой нехитрой комбинации он мгновенно выбился в недосягаемые лидеры по всем показателям и стал в отделе за героя. По итогам года Жору наградили медалью «За отличную службу по охране общественного порядка», присвоили внеочередное звание и повесили на Доску почёта района. В смысле, его мужественную фотографию. Начальство ставило Жору в пример и на ковры больше не выдёргивало. Мой друг расслабился и теперь спокойно покуривал в кабинете, закинув ноги на стол, словно американский коп, и метал дротики от дартса в развешанные по стенам ориентировки.

Вам может понравиться: