Счастье за дверью

Вот если бы и в самом деле можно было родиться еще раз, и был бы шанс прожить свою жизнь заново, я бы непременно все сделала по–другому. Я бы многое исправила при этом, избежав повторения, совершенных мною за долгие годы, ошибок. Сумела бы ловко обойти все кочки, о которые я запиналась раз за разом, и неприятности, в которые попадала. Правильно и своевременно делала бы выбор, вовремя принимая верные решения. Получив такую замечательную возможность, я попыталась бы с умом распорядиться данной мне жизнью. К тому же, точно знала бы, исходя из приобретенного мною опыта, что именно мне нужно и правильно, о чем мне не придется жалеть, не краснеть за мои глупые поступки и ошибки, и быть вполне довольной своей жизнью, наслаждаться тем, что у меня есть, а не жалеть об упущенных, когда-то возможностях. А пока что мне это мало удается, хотя я и стараюсь…

Такие мысли в последнее время часто приходят мне в голову. Казалось бы, что мне в моей жизни может не нравиться? Да по сравнению с некоторыми другими женщинами, я просто счастливица! Я, вообще-то, вполне успешна: у меня хорошая интересная работа, которая мне очень нравится, благодаря которой я не нуждаюсь в деньгах, с жильем у меня полный порядок – живу в трехкомнатной собственной квартире в Москве, есть любимая дочь, мама еще вполне здорова, и я совсем не страдаю от отсутствия к себе интереса со стороны мужчин. Но… Я никому не говорю об этом «но». Даже подруге Соне. Хотя считается, что с подругами обычно делятся самым сокровенным. Конечно, если это очень близкие подруги. Соня для меня именно такая – очень близкая. Но даже она не знает, что я не очень довольна своей жизнью. А если бы узнала, то кинулась бы спасать меня, совершая при этом возможные и невозможные деяния. Я берегу нервы своей закадычной подруге, так как знаю, что за долгие годы с тех пор как мы с ней подружились, я стала для нее родным человеком и она для меня – тоже. А разве родным людям хочется доставлять огорчения? Вот то-то и оно. Может, я, как это называется, интроверт? Все держу только в себе, и мне для печальных раздумий вполне хватает и собственного общества? Но нет, я совсем не против вполне активного общения с другими людьми. У меня немало друзей и знакомых, с кем я с удовольствием встречаюсь и приятно провожу свободное время, хотя у меня не так его и много. Тогда не понятно, почему некоторые свои мысли я не доверяю даже моей любимой Соне? Не хочу грузить ее своими проблемами? Ну, хватит! Что там у нас за окном?

За окном у нас июнь и очень жарко. Выходить на улицу и вовсе не хочется, но домой же нужно ехать, в конце концов! Что у меня опять на столе творится! Вечный кавардак, а еще дочь свою ругаю, что она наводит беспорядок на своем письменном столе. Мой стол завален множеством различных папок, документов, эскизов, карандашей, фломастеров, ручек и так далее. Хорошо, что стол большой, хватает места и для компьютера, и для всего остального. Надо бы, конечно, перед тем, как покинуть кабинет, все это аккуратно разложить, убрать на свои места, и вообще, привести рабочее место в порядок, но я так сегодня устала, что абсолютно не хочется ничего сейчас убирать и раскладывать. Хочется все бросить, махнуть на все безобразие рукой и отключиться немного от забот. Пожалуй, я уже и не в состоянии этим сегодня заниматься, ничего, если все приберу завтра с утра. Я успею. Не придет же ко мне комиссия, следящая за порядком на рабочих столах! Хорошо, что таковые не существуют