Божественная любовь. Перерождение

ГЛАВА. ВСТУПЛЕНИЕ

- Я не могу остаться. Мне нужно уйти, пока он не обнаружил меня здесь, - мужчина снова жадно меня целует, как в последний раз. Даже во сне чувствую безысходность.

- Ты меня любишь? – смотрю ему прямо в глаза, в которых утонуть готова даже не задумываясь.

- Люблю, - тихий шёпот и тяжёлый вздох. Он прижимает меня к себе. Слишком сильно, до ломоты в костях. Наутро я обнаружу синяки, но сейчас…

- Так борись за свою женщину! Или ты не мужчина?!

Хочется самой впиться в его губы жадным поцелуем, хочется ударить кулаками по его плечам, разрыдаться, умолять, обозвать его тряпкой. Хочется злиться, раствориться в нём, навеки остаться в том ощущении безграничного счастья, гармонии и чувстве, что я, наконец, на своём месте. Хочется не выныривать из его объятий, ощущать на коже его горячее дыхание, наполняющее меня счастьем до самых краёв и дальше. Но сон обрывается, а чувство пустоты и безысходности наваливается уже в реальности. От неё я не могу убежать. Не могу взять и проснуться.

Он сказал, что любит. Впервые! А после дал понять, что не может быть со мной. Чувство боли было написано на его безупречном лице. Но толку? От ощущения беспомощной злости, перерастающей в горечь разочарования, хочется разлететься на мелкие осколки, которые уже никто и никогда не сможет собрать.

Любовь…

Не бывает этой чёртовой любви! Её придумали, чтобы запудрить людям мозги, чтобы они как можно дольше существовали в пузыре своих иллюзий, тянули лямку, поддерживаемые надеждой о светлой, счастливой жизни. Мой пузырь лопнул, издав едва слышный хлопок или оглушающий взрыв?.. Я не знаю. Даже не помню, когда это произошло. Просто всё чаще я стала ощущать себя несчастной. Во мне начала образовываться пустота. Пустота вместо сердца, которую я пыталась закрыть самообманом в виде иллюзорных надежд и искусственных эмоций. Я затыкала разрастающуюся бездну суррогатом пока могла, пока она не превратилась в бездонную, необъятную вселенную безразличия.

За безразличием пришла апатия, противно и обидно смеясь и бросая мне в лицо осознание своей несчастной, пустой жизни, в которой я никому не была нужна, даже собственной матери. Интересно, есть ли пределы несчастью? Где та грань, перейдя которую ты уже не можешь вернуться к нормальной жизни с её иллюзиями и самообманом?

Иногда иллюзии можно продлить таблетками, заклеить детским пластырем с весёлыми мордочками разворочанную, исходящую кровью рану. Один пластырь постепенно превращается в упаковку, затем в коробку, а кровь всё продолжает литься водопадом сквозь щели, не желая останавливаться.

И постепенно, по мере иссушения ты начинаешь чувствовать себя до ужаса одиноким и несчастным человеком. Сначала осознание своего несчастья тебя пугает, ты каждую ночь ревёшь в подушку и воешь, как побитая собака, вопрошая Вселенную: «Почему?». Зачем нас обманывают, говоря, что где-то там обязательно есть твоя половинка, и вам суждено встретиться? А потом и эта эмоция уходит, оставляя пустоту и безразличие, и единственное желание – чтобы скорее прекратилась эта жизнь с бесконечным обманом и лицемерием. К 35 годам я стала циником. Бесконечно несчастным циником с дырой вместо сердца.

Ушли надежды, желания, мечты. Да, первое, что ушло – это мечты. В один прекрасный момент я осознала, что больше не вижу цветных картинок со счастливым будущим. Вместо них всё моё внутреннее пространство заполнил белый шум. Я закрывала глаза и не видела ничего, кроме серой бесконечной стены. После пришло осознание того, что я больше не хочу слушать некогда любимую музыку. Мне стало всё равно. Я превратилась в биоробота, который лишь поддерживает элементарные функции организма. Видимо, ещё на каком-то садистском автопилоте. Поесть, попить, сходить в туалет, помыться, закинуть в рот горсть антидепрессантов. Смешно! Врачи всё ещё думают, что моё состояние поддаётся лечению. Но разбитые иллюзии не склеиваются, а дыра в сердце не зарастает. Невозможно излечить прозрение.