Очень плохой дракон. Часть 1

« – Вот! – Дракон распахнул дверь. – Сделал все, как ты и просила.
Сжимая в руке свое главное орудие – трижды погнутый за время исправной службы половник, – я прошла вперед и оглядела комнату.
У меня дернулось лицо. Да-да. Не что-то конкретное, а все лицо сразу.
– Дуглас Гай Кьяри, – официальным тоном произнесла я, – ты гребаный извращенец!
– Скажи хоть что-то, чего я не знаю, – усмехнулся дракон.
Такой очень-очень довольный дракон.
Такой счастливый, словно я только что публично отказалась от всех едких комментарий в адрес его гадкой чешуйчатой персоны и в качестве покаяния вручила почетный приз «Главный кобель эпохи».
Сцапав бесстыдника за наруч, я глянула в наглую рожу дракона и зашипела не хуже любого василиска:
– Я просила тебя держать свою беспутную натуру в рамках приличий, а ты что?
– Что?
– А ты организовал оргию, вот что! – заявила я, обличительно ткнув поварешкой в сторону творившегося прямо у нас перед носом беспредела.
Стены Блуждающего Ковчега мягко светились, благодарно поглощая диетический коктейль из похоти и страсти.
Честное слово, не замок, а какой-то недоделанный суккуб!
Но фиг с ним, с Ковчегом.
Меня больше поразили участники оргии.
Мало того, что при нашем появлении они не устыдились, не отпрянули друг от друга и вообще даже ухом не повели, продолжая со всей страстью отдаваться процессу размножения. Кажется, они вообще не заметили, что в комнату проникли посторонние!
Две парочки оккупировали кушетку, застеленную алым покрывалом, еще одна забралась на кресло. Остальные решили не заморачиваться и довольствовались мягким ворсом ковра.
В воздухе органично сплетались вздохи, полные истомы, звуки копошащихся тел и вскрики сладострастной разрядки партнеров.
– И-и-и! – донеслось с дивана, и обессиленный самец скатился со своей партнерши.
Крольчиха оглянулась на поверженного любовными игрищами партнера, как-то очень по-женски закатила глаза и спрыгнула вниз. Скок-поскок между пушистыми тушками, и к ней пристроился черный крол с наглой моськой.
Еще разок оглядев комнату с размножающимися пушистыми, я метнула в Дугласа злой взгляд и припечатала:
– Извращуга.
– Вот че ты опять заводишься? – Извращуга повернулся. Его ярко-зеленые глаза смотрели на меня, как на дурочку. – Это всего лишь кролики.
Я уперла свободную руку в бок и взмахнула половником.
– Всего лишь?! Устроил из приличного места кроличий бордель и еще в обиженку играет…
– Так, госпожа одна сплошная претензия, притормози с критикой! – психанул недооцененный дракон. – Если мне не изменяет память, то ты сама сказала, что этому месту требуются силы, чтобы иметь возможность сопротивляться той паранормальной гадости, что ползет из подвалов. Так?
– Так, но…
– И ты сама согласилась с тем, – перебил Дуглас и в голосе его гремело возмущение, – что никогда не посещала Блуждающий Ковчег, а значит, в данном вопросе у меня больше компетентности. Вспомнила?
– Да, но…
– И ты сама, – не унимался он, – запретила мне перемещать сюда парочку моих подружек, свободных от комплексов и свадебных оков, для подпитки Ковчега естественным путем.
Упоминание подружек почему-то взбесило меня еще сильнее.
– Я просила тебя подпитать это место, а не организовать массовую случку пушного зверья!
– И как же ты предполагала я это сделаю? Встану в главном зале и начну вслух читать порнографические романы для одиноких феминисток с котиками?!