Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире

Запись 1 “Я же записала «большой член» в запрос на парня? 15 ноября”

Хлюп, хлюп.

Его тело с каждым движением сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это

длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали

водопадом.

Мое тело готово к удовольствию, но его явно недостаточно. Он словно ударяется костями

о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.

Но мне становится скучно.

Я думаю о том, чтобы закончить всё прямо сейчас, оставить его так, как есть. Ведь могла

бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на

ожидание чужого оргазма?

И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»?

Когда он наконец заканчивает, я уже мысленно обдумываю, как от него сбежать. Мне он

неприятен, несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.

Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.

Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но

нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него

маленький член? Как можно было заранее это проверить и сразу отсеять?

Ведь в первый раз мне казалось, что все в порядке…

Но, конечно, звоночки были и раньше. Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?

Или никто еще не нашел ключ к моему телу так, как это сделал С.?

Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше

жизнь казалась малиной.

Я же указала «большой член» в запросе на парня?

Так начинается моя история…

Вступление

Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать

всю жизнь, чтобы как в сказках “раз и навсегда”. Но что-то пошло не так. И я учусь быть

одна, учусь снова жить. Недавно сходила к терапевту, который поставил мне диагноз

“депрессия” и прописал лекарства.

А я пожила немного так и поняла: лучшее лекарство будет новое приключение! К себе

домой, на Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не

знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.

Эти записи – мои шажки на пути к себе и отношениям с мужчинами. К тому, чтобы вновь

найти опоры, почувствовать любовь и смысл жить. Я видела его в разных людях, я

описала здесь далеко не все истории, что со мной происходили. Только те, до которых в

моменте добралась моя рука.

Значит, оно зачем-то так нужно. Это жизнь так, как она есть. Голая, прямая, неприятная.

Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, живая. Без фантазий и додумок. То, как

было на самом деле. И хорошо. И плохо.

Я прожила этот опыт и поэтому мне не трудно им поделиться. Надеюсь, вы почерпнете

для себя что-то интересное и важное.

Приятного прочтения.

Запись 2 “Женщину обидели. 16 ноября”

Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.

Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама.

Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что

способна женщина, когда она берет все в свои руки.

И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она

становится способной.

Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.