Все жанры Все авторы
Семь моих турецких лет Книга 1. Турция, или Как меня сюда угораздило - Елена Атай

Семь моих турецких лет Книга 1. Турция, или Как меня сюда угораздило

Страниц

40

Год

2020

Родившись и прожив 40 лет в прекрасной Беларуси, я всегда испытывала страсть к путешествиям. Однако ни в коем случае не ожидала, что однажды найду себя в бесподобной Турции, наслаждаясь ее красотой уже семью годами. Вы спросите, как это произошло? Почему я выбрала именно эту страну? И что же мне придется преодолеть в будущем? Все эти вопросы и многое другое в моем увлекательном рассказе о турецкой жизни, который я с радостью поделюсь с вами в этом уникальном мире онлайн. Каждая деталь, каждое приключение, каждый момент – все ожидают вас здесь, чтобы погрузиться в мир истории и тайн, который наглядно раскроет вам прекрасную Турцию. Расстраивайтесь, это не просто еще один обычный рассказ о стране, это воплощение моих собственных впечатлений и ощущений, чтобы предоставить вам глубочайший и максимально неповторимый опыт. Насладитесь этой путешественницей, разделите ее эмоции и проникнитесь волшебством Турции вместе со мной. От одного взгляда на удивительные пейзажи до знакомства с гостеприимством турецкого народа - вы узнаете все детали моего захватывающего пути, который привел меня в эту удивительную страну и, конечно же, узнаете, чем все это закончится. Ваше приключение начинается здесь, где ожидает вас весь мир Турции.

Читать бесплатно онлайн Семь моих турецких лет Книга 1. Турция, или Как меня сюда угораздило - Елена Атай

Эта история началась с одного очень болезненного развода. Но не закончилась хеппи-эндом. Потому что вообще еще не закончилась. Она длится семь лет. И никто не знает, что будет в конце моего романа. Даже я.

Посвящаю моей дочери Марине.

Благодарю моего мужа Мурата.

Пишу для всех, кто хочет найти любовь.




Люблю васильки.

Глава 1. Развод

Мой первый муж, с которым я прожила ровно полжизни, не сделал мне ничего плохого. Но уже больше десяти лет я хотела расстаться с ним. Наша семья держалась на долге перед дочерью, как считала я. И на его любви ко мне, как говорил он.

Это были мощные цепи. Чтобы разрубить их, мало просто храбрости, желания, настойчивости. Нужно было что-то еще. Какая-то окончательная точка. Которой я, чтобы уйти и жить дальше, обрести пока не могла.

Мне нужна была свобода. Но я забыла, что человек уже рождается свободным. И все никак не могла дать себе это право – позволить быть собой. Никак не могла решиться разрушить то, чего уже давно не существовало. Да и ради чего, собственно? Нормально, ведь, живем.

Удивительное дело, многие люди врут всю жизнь. Просто живут этим и все. И даже получают удовольствие. Говорят: «Я тебя люблю», а сами не любят. Говорят: «Я тебя хочу», а сами спят с другими. Говорят: «Я тебя никогда не предам», и предают постоянно. Но почему же мне так тяжело было врать? Даже не врать, а только не говорить правду о том, что любви больше нет. Я просто болела от этого. Весь организм сопротивлялся. И вина росла во мне, как снежный ком. Давилась комом. Его сминала. Снова вырастал. И снова я мечтала о свободе.


***

1 марта 2008 года я наконец убрала искусственную сосну, символизирующую из года в год в моем доме новогодние праздники. Такую же искусственную, как наши супружеские отношения, замешанные на коктейле из жалости, чувства собственности и долга. Так много лет это казалось важным. Но утром 1 марта перестало иметь значение.

И теперь для меня «Все долги оплачены. Все счета закрыты». Как жаль, что этого не понять ему, дарящему розы.

Можно иметь дом, но не жить в нем. Потому что существование под одной крышей, в одной комнате, на одной постели – это еще не жизнь вместе. И даже между пенисом и влагалищем, идеально по размерам подходящим друг другу, бывает расстояние величиной в бездну, если нет любви. И между абсолютно совместимыми по гороскопу знаками Зодиака происходит полная несовместимость, если нет любви. И когда один говорит одно, а другой слышит другое, кто и в чем виноват? Физиологический сбой? Разность в настройке речевого и слухового аппарата? Или просто чужие друг другу души, соединенные насильно собственной, а не божьей волей, слепленные прилюдно. С гарантированной социумом невозможностью разлепиться. Мозаика. Почти все пазлы подходят друг к другу. Кроме одного. Любви.

Как трудно ночью ждать рассвета. Особенно если ночь длиной в 18 лет. И так хочется солнца! Но с небес в наказание за жалость, за обман себя – дождь. Или снег. Безумный мартовский снег.


***

Мой 36-й день рождения пришелся на воскресенье. А неделей раньше – 18 лет совместной жизни. Гости пришли. И вдруг осознание: вот эта механическая кукла, которая режет салаты, накрывает на стол, болтает и смеется – не я! А где я? Далеко отсюда, не здесь. Я просто до физического отвращения, до нервной дрожи в коленках, до судорог в позвоночнике не хочу находиться здесь. И я это сказала.

Вам может понравиться: