Феномен публичности. Как обычные люди становятся звездами

 Все права защищены. Никакая часть книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельца авторских прав.

 У отца было три сына. Первому, как водится, досталось все, второму – чуть меньше, а вот самому младшему пришлось бы сильно выкручиваться по жизни, если бы в наследство ему не достался… Кот. Кот в сапогах.

 Помните, что было дальше? Этот самый Кот, который попросил-то всего ничего за работу – сапоги, организовал бедному парню приличную одежду, прием у короля и отжал у злого великана-уголовника замок. Между прочим, рискуя жизнью.

 В результате хозяин Кота получил вообще-то все: землю, замок, богатство, да еще красивую девицу ему выдали в придачу совершенно бесплатно и добровольно. И никакого социального лифта, кроме волшебного Кота, у парня не было. Ни долгого, нудного обучения в Гарварде, ни длительного роста от «свободной кассы» до менеджера известной сети фастфуда… Вообще нигде не горбатился. Только ходил и светил своим, простите, фейсом в нужном месте в нужное время и говорил то, что советовало ему суперпродвинутое животное в сапогах. (Вопрос в сторону: вы уже хотите себе такого кота?)

 Теперь вспомним самый прибыльный сюжет всех времен и народов, сюжет, на котором сделано столько денег, что старик Ротшильд, наверное, в гробу переворачивается от зависти из-за того, что не он эту историю придумал. Сюжет этот называется – Золушка. Каждая вторая романтическая история Голливуда, на которой стабильно собирается энное количество миллионов, – это сопливый рассказ о том, как замухрышка превратилась в красотку и получила самого классного парня на деревне. Любой вариант на эту тему обречен на успех.

 А теперь внимание – вопрос: где была бы эта самая замарашка, если бы вовремя не встретила мудрую волшебную тетушку, которая по нелепой случайности (карму отрабатывала) прониклась симпатией к бедной поломойке, подогнала ей тачку, телохранителей, платье от «Шанель» и дорогие тапочки? Да, мы помним, что мудрая женщина сделала все из г***а и палок, то есть из тыквы и мышей, и всего лишь на несколько часов до полуночи, но кого это волнует?! Главное – сработало же! Хватило и пары часов на балу!

 Девочка приехала на стиле, все свои достоинства показала, засветилась в нужном обществе и свалила, оставив при этом дорогую туфельку. Шикарный ход. Успех! Успех!

 Принц бегает с этой туфлей по всему королевству и ищет хозяйку. И, естественно, находит. Бинго!

 (Вопрос в сторону со звездочкой: если бы это был стоптанный старый башмак, стал бы принц таскаться с ним по всем городам и селам и нюхать разнообразные женские ступни?)

 Едем дальше.

 Алладин. Если не помните саму сказку, посмотрите хотя бы мюзикл с шикарным Уиллом Смитом в главной роли.

 Парнишка-вор жил на дне багдадского общества с обезьяной. Вместе с ней он воровал еду и одежду. Ну, довольно сомнительный жизненный старт, знаете ли…

 Никакого социального лифта не предвиделось. Обезьяна была туповата или же сапоги с нее спадали, но помощника из нее не получилось.

 Светило бы Алладину хоть что-нибудь приличное в жизни, если бы он вовремя не «натер» себе Джинна из лампы? Вряд ли. Так бы и помер на улицах Багдада от голода в обнимку с ненормальным животным.