Зависимость от секса

© Александр Златозаров, 2025

ISBN 978-5-0068-6322-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Неразборчивость в связях и партнёрах (сексуальной зависимостью) страдают, в основном, мужчины.

Эта тема не обсуждается вслух, потому что она касается не просто поведения, а глубинной раны – той, которую мужчина не может признать даже самому себе. Она не помещается в рамки моральных суждений, не вписывается в простые формулировки «слабость воли» или «излишество желания». Она – тихий, почти невидимый процесс, который разворачивается за закрытыми дверями, в ночи, в одиночестве, в тех минутах, когда мир вокруг затихает, а внутренний шум становится нестерпимым. Это не порок, не грех, не безнравственность – это симптом. Симптом того, что внутри человека произошло что-то глубокое, тяжёлое, неосознанное: он потерял связь с собой, и теперь ищет в другом – в теле, в ощущении, в мгновенном контакте – то, что не может найти внутри.

Сексуальная зависимость – это не высокая либидо, не избыточная активность, не пристрастие к разнообразию. Это – бегство. Это – способ убежать от собственной пустоты, от непереносимого чувства ненужности, от навязчивого внутреннего голоса, который шепчет: «Ты недостаточно хорош». Это – когда секс перестаёт быть выражением желания, а становится единственным способом убедить себя, что ты ещё жив, ещё значим, ещё можешь быть желанным. Это – когда близость становится не способом соединиться, а средством избежать соединения с собой.

Многие считают, что зависимость от секса – это просто отсутствие самоконтроля. Но это ошибочное упрощение. За этим поведением стоит сложная, многомерная структура психической боли, сформированная годами подавления, неосознанных травм, социальных ожиданий и внутреннего разрыва. И именно потому, что оно не имеет внешних следов – не вызывает опьянения, не оставляет физических шрамов, не приводит к аресту или банкротству – оно остаётся невидимым. Мужчина, страдающий от этой зависимости, может быть успешным, уважаемым, ответственным, заботливым отцом, надёжным работником. Он может казаться стабильным, сильным, уверенным. Но внутри – он хрупок. Он живёт в постоянной тревоге, что его «настоящее» – пустое, слабое, неприемлемое – когда-нибудь будет раскрыто. И чтобы этого не случилось, он продолжает искать подтверждение своей ценности в теле другого человека – в мимолётном контакте, в дыхании, в шепоте, в ощущении, что его хотят, даже если это не значит, что его любят.

Разница между здоровым сексуальным желанием и компульсивным поведением – не в частоте, не в количестве партнёров, не в форме проявления. Она – в цели. Здоровое желание возникает из внутреннего состояния полноты, из желания разделить что-то ценное, тёплое, живое. Оно не требует доказательств. Оно не боится тишины. Оно не нуждается в подтверждении. Оно – естественное продолжение присутствия. Компульсивное поведение – наоборот. Оно рождается из пустоты. Оно – попытка заполнить её. Оно – реакция на тревогу. Оно – бегство. Оно требует постоянного подтверждения, потому что каждый акт, хотя и даёт кратковременное облегчение, не решает основной проблемы. Он лишь откладывает её. И поэтому – повторяется. Всё чаще. Всё отчаяннее. Всё глубже в одиночество.