Шагая вместе с Божественным

Это не просто книга. Это мой дневник, моя карта, которую я нарисовал, пробираясь сквозь чащу иллюзий. Я приглашаю вас в путешествие, самое важное в вашей жизни, – путешествие внутрь себя. Эта книга – отражение моего пути, моего осознания, что мы никогда не были одиноки. Мы всегда, в каждом мгновении, шагали вместе с Божественным, просто не замечали этого. Я поделюсь с вами тем, что пробило меня до костей, разрушило мои стены и открыло мне глаза на безграничную реальность, которая всегда была здесь. Я надеюсь, что мой рассказ станет для вас светом, который приведет вас домой.

Я так долго блуждал в лабиринте своего ума, что забыл о существовании тишины. Моё сознание было подобно переполненному городу, где миллионы мыслей, страхов и желаний спешили куда-то, создавая невыносимый шум. Я жил в мире, где казалось, что я отделен от всего – от дерева за окном, от человека, идущего навстречу, от самой жизни. Моё "я" было лишь набором историй, которые я постоянно пересказывал себе, набором ролей, которые я играл. Но однажды, когда этот шум стал невыносимым, я впервые осмелился сделать шаг в безмолвие и начал видеть сквозь завесу иллюзий. Эта глава – о том, как всё началось. Это мой рассказ, который, я надеюсь, станет для вас приглашением на этот священный путь.

Иллюзия Разделения

Я, как и многие из нас, всю жизнь жил с ощущением глубокой, почти невыносимой боли – боли, порождённой иллюзией разделения. Это убеждение, что я – отдельный, изолированный остров, отсечённый от великого Океана бытия, от Источника, от каждого человека и от каждой травинки. Я был словно капля воды, которая, оторвавшись от волны, вдруг убедила себя, что она существует сама по себе, что её бытие неразрывно связано с её формой и размером. И в этом отчаянном, беспомощном одиночестве я искал подтверждение своего существования вовне.

Именно эта иллюзия является корнем всех наших страданий. Страх, тревога, зависть, гнев – всё это лишь эхо, порождённое убеждением в моей отдельности. Если я отделён от другого человека, то он становится конкурентом, потенциальной угрозой, источником моей боли. Если я отделён от Источника, то я чувствую себя потерянным, брошенным, ищущим смысл в мире, который кажется хаотичным и бессмысленным. И если я отделён от самой жизни, то я живу в постоянном страхе смерти, в страхе, что моя маленькая капля испарится, так и не найдя своего места.

Я помню, как я смотрел на других людей и видел в них не себя, а чужаков. Я оценивал их, сравнивал себя с ними, соревнуясь за внимание, за ресурсы, за признание. Я верил, что их счастье – это моё несчастье, что их успех – это мой провал. И в этом вечном соревновании я чувствовал себя невероятно одиноким. Я мог быть окружён сотнями людей, но внутри оставался один, потому что стена разделения, построенная моим умом, была непроницаемой. Эта стена была сделана из мыслей: "я не такой, как они", "я недостаточно хорош", "я должен защищаться".

Но однажды, в момент глубочайшего отчаяния, я остановился. Я сидел в полном безмолвии и просто наблюдал за своей болью. Я не пытался её подавить, не пытался убежать от неё. Я просто был с ней. И в этом чистом, непредвзятом наблюдении произошло нечто удивительное. Я почувствовал, как стена разделения, которую я так долго строил, начала рушиться. Это было похоже на то, как если бы я вдруг понял, что моя рука – это не отдельная сущность, а часть моего тела. Я вдруг осознал, что я не отделён от других, что их боль – это моя боль, их радость – это моя радость. Я почувствовал глубокую, невыразимую связь, которая всегда была, но была скрыта под слоями иллюзий.