Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:
– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
– Нам нужно полчаса на обдумывание!
– Хорошо!
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось…
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще?!
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!
* * *
Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
* * *
Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.
* * *
Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Идет совещание в штабе флота.
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
– Потонул, товарищ генерал!
– Как так?
– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они не видели.
* * *
На военном корабле.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
* * *
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идет.
– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
– Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?
* * *
Стоят командир с сыном:
– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап…
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап…
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
* * *
Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!
* * *
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
* * *
Два солдата разговаривают:
– Давай над офицером приколемся…
– Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
– Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
– Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
– Третий, пошел!
Тишина.
– Третий, пошел!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
