Интимная близость: перезагрузка

Многие знают, что рано или поздно в семейной жизни наступает угасание сексуального желания – и это нормально. Ослабление сексуальной активности в долгих отношениях – действительно норма. Это случается со всеми.

Но это НЕ ПРИГОВОР!

Печально, что большинство пар на этом этапе или разваливаются, создавая новые семьи до следующего кризиса страсти, или решают смириться с мыслью, что их время бешеного секса прошло и пора думать о вечном.

Однако я хочу, чтобы вы знали: можно заниматься страстным сексом на протяжении долгих лет брака.

Даже более того, зрелый, вкусный, чувственный, всепоглощающий секс, выращенный на почве близости, откровенности, совместного преодоления кризисов, на уважении друг к другу, никогда не сравнится с сексом начального периода отношений.

На начальном этапе страсть рождается как бы сама собой. Когда мы встречаем любовь, эйфория, предвкушение, флирт выдаются нам авансом. Однако со временем, новизна исчерпывает себя, предвкушение теряется: что там предвкушать, если супруг/супруга исследованы вдоль и поперёк, а флирт уступает место обсуждению списка покупок. Ощущение игры пропадает…

Благодаря этой книге вы:

• Поймёте, почему так происходит.

• Узнаете, что нужно делать для того, чтобы страсть и сексуальное влечение опять стали частью ваших отношений.

• Получите шанс снова и снова становиться для своего мужа или жены притягательным и желанным супругом.

Меня зовут Александра Позднякова. Я – психолог, глубинно-ориентированный терапевт. Работаю индивидуально с 2008 года и с супружескими парами – с 2018-го. Помогаю людям обрести собственную целостность рядом с любимым человеком, наладить отношения, пройти через кризисы и улучшить сексуальную сферу.

Эта книга основана на моём опыте работы с парами, в котором я во многом использую идеи и подход Дэвида Шнарха[1]. Основное отличие этого подхода от общепринятых методов работы с супругами состоит в том, что супружеский конфликт рассматривается как инструмент для укрепления близости.

Обычно человек до поры до времени старается избегать конфликтов с супругом, считая, что конфликт – это ссора, а их в счастливых отношениях не должно быть.

Однако не стоит путать, ссора – это сражение, где кто-то должен победить, а кто-то проиграть. Конфликт же – это столкновение интересов: «я хочу одно, а он хочет другое». Научившись балансу: «я принимаю свои желания и слышу желания партнёра», вы можете вместе решать, как лучше для вас обоих. Как видите, это совершенно разные вещи, и ниже я покажу, как использовать конфликт для укрепления отношений.

Обычно людям очень нравится фраза «сохранять отношения». Когда наступил период, что их всё устраивает во взаимодействии между собой, хочется, чтобы это длилось вечно. Это самая большая ошибка! Пытаясь сохранить отношения в неизменном виде, вы убиваете сексуальное желание, а в конечном итоге и отношения.

Любая система развивается. Если пытаться остановить её развитие, то она разрушится.

Вспомните детей. Сначала младенца носят на руках. Потом он учится сидеть, ползать, ходить. Потом у него появляется «Я», и он уже заявляет о своих желаниях. Когда эти желания противоречат желаниям родителей, для них это становится трудностью. Если взрослые пытаются сохранять тот блаженный период, когда ребёнок, по сути, был куклой, которую надо было одевать, кормить, выгуливать, содержать в чистоте, и отказываются видеть, что в нём просыпается личность, то они тормозят развитие этой личности. А потом мы видим человека услужливого, удобного, податливого… и абсолютно неинтересного.