1. Каролина
-Привет беременным!
Да, чтоб тебя мухи покусали…
-И тебе, здрасьте. Не надоело ещё? – скидываю влажное, от снега, пальто.
Зима свирепствует. Видимо решила закопать человечество в снегу, а врачей в работе. По-другому не объяснить то, что происходит за окнами ИЦХ.
«Инновационный центр хирургии» - это мастистая, полностью укомплектованная клиника, с волшебными хирургами.
Причём «волшебные» у нас не только руки, но и головы. Иногда…
-У меня, между прочим, стресс на фоне придурковатого пациента, из-за этого и гормоны шалят. Задержка, то-сё, - стягиваю бадлон, и решаю снять ещё и лифчик. Сутки в этой адской штуке хуже, чем двенадцатичасовая операция. – А вот ваша язвительность, Ольга Игоревна, вылезла из нифига.
-Почему это? – подкидывает мячик, лежа на диване. – Это всё з-зависть, моя дорогая. Меня-то не трахают двое лучших врачей клиники.
-Боже, - закатываю страдальчески глаза. – Почему лучших-то? Никифоров тоже лучший. И Городецкий. Забирай.
Перебираю в голове всех врачей. В ИЦХ все лучшие, обычные врачи сюда не попадают. Но мы с подругой отбираем по одному определённому критерию – самцовость!
Именно её Оля разглядела в Тае и Ванечке, и обозначила этим словом, а я такая подруга-сука захомутала их двоих. Сразу!
Ну, а как тут устоять, если самцовость этих мужчин, словно из другой галактики. Она определяется не размером полового органа, не бицепсами, и даже не поступками, а мужицкой аурой. Именно мужицкой, хотя слово странное.
Чёрт!
Прикладываю подушечки пальцев к мочке уха.
-Обожглась? – участливо спрашивает Оля.
-Мхм, - дую на ожог.
Вот только не хватало мне на полдня потерять чувствительность пальцев из-за глупой неуклюжести. У меня сегодня три плановые до обеда, а потом, если повезёт – домой.
Растираю большим пальцем по указательному и среднему пантенол, и чувствую лёгкое покалывание. Отлично! Отставить панику, жить будем.
Так о чём это я?
Ах да! Самцовость. Она, как оказалась находится в ауре мужчины, и она либо есть, либо её нет. Вот Тай и Ванечка наделены с лихвой, а остальные наши хирурги…По пятибалльной шкале…твёрдые четвёрки. Недотягивают до уровня моих мужчин.
-Так ты тест собираешься делать? – отбирает у меня кружку с кофе. – Тебе пока нельзя. Вдруг там маленький Таечка и Ванечка.
-Тьфу на тебя, - закатываю глаза, психуя.
-Маленький Тайванечка, - мечтательно возводит глаза к потолку. Дурачится.
-Как дитё, - смотрю на неё с упрёком.
-Господи, да сделай ты его уже и всё! – с садистским удовольствием прямо передо мной пьёт мой же кофе.
-Ну ты и… - прищуриваюсь, испепеляя хамовитую подругу. И иду к двери. – Коза!
-От козы слышу, - машет мне в след. – Без теста не возвращайся!
Овца!
Хочешь тест – получишь! И отвалишь. Потому что я не беременна.
Не-а…не беременна…ведь не беременна?
Но сила самовнушения хороша только при выступлении перед публикой, в конкретно моём случае вдохновляться уже поздно…
Судя по симптомам у меня, где-то четвёртая-пятая неделя. Усталость, нервозность и ощущение «морской болезни» не покидает последние четыре дня.
Вашу ж мать!
-Тест на беременность, пожалуйста, - говорю нервно, не глядя на фармацевта, так как за время пока шла в аптеку накрутила себя до отметки «бежим нахрен от проблем, они сами решаться как-нибудь».
-Какой?
-Желательно отрицательный, - ляпаю свои мысли вслух.
