Все жанры Все авторы
Последняя возможность увидеть солнце - John Hall

Последняя возможность увидеть солнце

Автор

Страниц

85

Год

2020

Открывая перед вами этот уникальный текст, хочу сразу настоять на его исключительности и необычности. Ведь в его основе лежит не только обычное повествование, но и тонкий оттенок творчества. Моя цель - порадовать вас своими словами, вдохновить ваше воображение и познакомить с интересными идеями.

Дисклеймер, который необходимо оговорить заранее - все совпадения, которые вы можете встретить в этом тексте, являются исключительно случайными. Я не ставлю целью задеть или уязвить кого-либо своими высказываниями. Весь материал, представленный здесь, следует рассматривать как произведение искусства, которое нацелено на творческую самореализацию в самом широком смысле этого слова. Я призываю вас к восприятию с пониманием и просьбой не искать скрытого подтекста или злобных намерений, поскольку они отсутствуют. Я благодарю вас за ваше понимание.

Кроме того, стоит отметить, что данный текст является лишенным цензуры. Моей целью является передача истории или идеи с наибольшей точностью, что иногда требует использования более выразительной лексики. Пожалуйста, примите во внимание, что эти выражения использованы лишь для создания правдоподобного образа и не являются основой для оскорблений или унижений.

Вот таким образом я хочу преподнести вам этот текст сегодня. Надеюсь, ваши сердца и умы будут открыты для обсуждения творчества и воображения, и вы насладитесь этим уникальным произведением. Благодарю вас за ваше внимание и понимание.

Читать бесплатно онлайн Последняя возможность увидеть солнце - John Hall

—

Мои ладони в кровавых мозолях. Под ногтями грязь. Мне за сорок. Я на самом дне. Занял свое место, если так можно сказать.

Я – последний элемент загадки под названием «Жизнь». Я – всего лишь кусок дерьма, который брошен кем-то владеющим большими полномочиями на вентилятор. Я – пыль.

Я жил неправильной, неправедной, нехорошей жизнью, за которую мне не стыдно. Я был там, где должен был быть, и не стану сожалеть ни за единый момент, ни за единый взгляд, ни за единую капельку пота или крови, что была потеряна мной или из-за меня. Я – отброс.

У меня нет никого, кто мог бы стать мне близким, но были те, кто пытались стать таковыми. За душой, за спиной нет совершенно ничего такого, к чему стремглав, ломая ноги, переступая через головы, истаптывая тела под ногами, мчится большинство. Нет ничего такого, к чему стремятся плывущие против, отстаивающие противоположные суждения, отчужденные и отвергнутые обществом. Я – ничто.

Единственное, что я делаю, – копаю. Гнию на лопате в любую погоду, в любое время года. Кидаю землю, глину, камни, которые встречаются вместе с корнями, какими-то кустами, если брать с самой верхушки, с поверхности. Я рою лопатой нечто огромное под ногами, что даровало всем и всему существование, и одновременно с этим все глубже закапываюсь внутрь самого себя. Себя, полного недоразумений, мыслей, грязи, накопленного опыта, прочитанных книг, пройденных километров, просмотренных снов, услышанных сплетен, прочувствованных чувств. Я – сочетание, компиляция, избранное из всего того, что мне противно, но до соплей мило. Я – все то, за что мне стыдно, и все то, за что я испытываю гордость, но ни единой капли не жалею и не раскаиваюсь. Я – письмо этому миру о том, как «не надо»… А о том, как «надо», мир и сам знает. Я – миг угасающего существа всего сущего.

Мое окружение – кресты. В моей атмосфере только мрамор, лишь часы, наполненные тишиной. Я живу в маленьком стремном здании, паршивой постройке в двух шагах от рабочего места. От места, смысл которого туманен и непонятен мне по огромному количеству причин.

У меня есть только одно реальное развлечение, от которого я получаю удовольствие. Я пишу письма самому себе, но не будущему, а прошлому. Я пишу себе письма, в которых говорю о том, что случится дальше. Я – подтверждение своего пути.

Иногда для разнообразия я ругаю сам себя. Делаю это грубо, жестко, с оттяжкой, с чувством, с толком, с расстановкой. Я пишу себе письма о том, как я себя ненавижу, нынешнего. Иногда напиваюсь и хожу среди мрачных лиц и читаю им свои признания, зачитываю свои мысли, оглашаю список того, из чего состою, из того, что составляет меня нынешнего, того, которого я ненавижу. Я – обличие ненависти к самому себе.

Рядом с моей койкой есть небольшая тумбочка, на которой рождаются строки, рассказывающие обо мне больше, чем мог бы рассказать я, если бы начал говорить. Будто бы что-то потустороннее, иное вселяется в руку, которая берет перо и, ощущая его продолжением тела, исписывает бумагу с обеих сторон словами и выражениями, которые характеризуют меня. Там же, на тумбочке, лежат две книги: словарь и Библия. На вторую я ставлю кружку чая и никогда не открываю, а первая, наоборот, вечно открыта на странице, содержащей слово «сочувствие», что расположилось где-то между «сифилисом » и «сукой». Я – несуществующий человек.

Вам может понравиться: