© Ирина Неясова, 2018
ISBN 978-5-4490-6359-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Эта книга для того, кто чувствует, что утратил что-то ценное, и никак не может понять, что именно.
Для того, кто ощущает, что жизнь должна была быть или могла быть какой-то другой. Но что-то явно пошло не так, а что именно – не известно.
Эту книгу будет трудно прочитать разумом. Трудно будет воспринять её через призму логики и рационального мышления.
Эта книга обращена к сердцу.
И если это «высокопарное заявление» не напугало тебя, смело начинай читать.
Однако нужно быть готовым к тому, что в ней нет ответов на твои вопросы, но, возможно, ты увидишь в ней подсказку о том, где и как их отыскать.
И пусть сама Вселенная говорит с тобой через написанное мной.
Я столько времени лгала себе.
Я спрашивала себя – про что я?
И делала вид, что не знаю ответа.
Я слушала тишину – и думала, это значит, что я не про что. Что я ни о чём.
Я долго делала вид, что я про карьеру, суровый практический подход и сухие результаты.
Что я про то, как не смешивать эмоции и дела.
Но теперь я знаю, про что я.
Я это знаю.
Знаю на всех уровнях своих тел: физическом, эмоциональном, астральном и прочих.
Я знаю, что я про любовь.
Я печатаю это и пальцы начинают дрожать над клавишами, а на глаза наворачиваются слёзы.
Потому что нельзя ведь быть про любовь.
Что это за глупости такие.
«Иди уроки учи!», – откуда-то издалека мамин голос в голове.
Запрет на любовь.
Запрет на разговоры об этом.
Запрет на любовь к себе.
Запрет на любовь к другим.
Запрет на слабость.
Запрет на эмоции.
Запрет на проявления нежности.
Запрет.
Запрет.
Запрет.
Запрет.
Запрет.
Как посмотрят на меня теперь мои друзья, бывшие коллеги, подчиненные? Как посмотрят на меня родные и близкие?
Будут краснеть и радоваться тому, что я оставила себе фамилию бывшего мужа, и можно сделать вид, что я не имею к ним никакого отношения?
Не знаю.
Но есть ли у меня теперь шанс отрицать то, что я знаю?
Отвернусь ли я от себя снова?
Завернусь ли в свой привычный деловой костюм?
Я не знаю.
Я знаю только одно.
Это то, что я должна написать.
А, значит, кому-то это очень важно прочитать.
В какой-то момент любовь начинает приносить такую боль, становится настолько невыносимой, что ты решаешь отказаться от неё.
Просто в целях самосохранения.
Потому что понимаешь, что дальше так продолжаться не может.
Потому что дальше – только сумасшествие или смерть.
И ты настолько не можешь смириться и принять, что твоя любовь, ты – как олицетворение всей этой любви, не находишь отклика,
что у тебя остается только один выбор:
либо ты должна убить себя, либо его.
Либо свою любовь, что в принципе, то же самое, что убить себя.
И это осознание беспомощности от невозможности изменить что-либо.
И боль от того, что нет вины на нём, и нет вины на тебе, раздирает тебя
и застывает навсегда комом в твоей груди,
удушающим шаром в солнечном сплетении
и железным ошейником с холодными огромными кольцами цепи на твоём горле.
И вот ты разрушаешь всё, что строила.
Разносишь в щепки мир, который так трепетно лелеяла долгие годы.
Вытрясаешь, вымучиваешь, выдираешь, выжигаешь, душишь, топчешь то, что когда-то так заботливо взращивала.
И тебе удаётся замучить, задушить и спрятать истерзанное тельце своей любви в самый дальний, в самый тёмный угол своего подсознания.
