1. ПРОЛОГ
Даже не знаю - с чего начать? Но раз уж взялась… Наверное, с больного для меня вопроса – что оно вообще такое, это милосердие? И насколько это понятие однозначно? Или это, как «хорошо» и «плохо»? Для кого-то одно, а для кого-то в это же самое время и в той же ситуации - прямо противоположное?
По отношению ко мне будет милосердным, если позволят просто спокойно жить. Спокойно в моем понимании, это когда не заставляют страдать, если я этого не заслужила, а еще – чувствовать вину, когда не виновата. Обвинение в не милосердии я категорически отвергаю. Потому что считаю - ни в коем случае не обязана тащить на своем горбу наследие ненавистного мне человека. Я уверена, что элементарно не справлюсь, да и просто не желаю ломать себя – поэтому это не немилосердно, а честно. В первую очередь по отношению к невинному ребенку. Мне жаль, но не все способны на подвиги и самопожертвование просто ради идеи. Для такого рода действий нужна мощная мотивация или бесконечно доброе, огромное сердце – будем считать, что у меня нет ни того, ни другого. Не моя вина - просто не всем дано.
Это моя твердая позиция. Насколько я права – покажет время. А может, и правда – помогут понять эти записи. Но сейчас с меня хватит. Я уже нахлебалась из этого корыта и как-то больше не хочу, потому что это слишком больно.
Сейчас это уже просто эхо… глухие отголоски, которые продолжают сказываться на состоянии здоровья и восприятии окружающего мира. Почти целый год все вокруг меня было покрыто налетом серого пепла, в который превратилась счастливая когда-то жизнь. Даже Вовкины словечки и выходки я воспринимаю сейчас без той безоблачной, глубинной какой-то радости, что раньше. Я сумела не рассыпаться на куски, но похоже, что придется заново учиться радоваться жизни.
В Вовке для меня теперь весь ее смысл, я горжусь его маленькими успехами и люблю сына до безумия, но и чувствую свою вину перед ним. Может поэтому на душе постоянная, устоявшаяся уже тяжесть - а что, если я приняла неправильное решение? Моя позиция, и правда, не имеет ничего общего с христианским милосердием и христианской, а может и общечеловеческой моралью.
И хотя сейчас я чувствую себя очень неоднозначно, но решение уже принято и озвучено. Может, потому я и прислушалась к совету Лены – изложить свою версию событий на бумаге… вернее – на Word, чтобы потом перечитать и оценить правильность своих действий. Андрей оставил мне пути к отступлению, но я не собираюсь сдавать свои позиции. Мне уже не нужен он. Я совсем не понимаю этого Андрея, каждый наш разговор это разговор слепого с глухим. Мне легче, когда я нахожусь подальше от него. Вот только вина перед Вовкой…?
Скоро мы с ним уедем и не оставим своего нового адреса даже Лене. Она сама просила об этом:
- Придет же с младенцем на руках, станет вздыхать, смотреть жалостливо… Так-то он очень убедителен – всего один прокол, в котором он вроде как дико раскаялся, а остальное – просто незапланированные последствия. Хотя я и видела тебя все это время, хоть и понимаю всю глубину жопы, в которую он тебя засунул… но он же давит на самое святое, блять! Для меня так это вообще больнющий вопрос. Могу не устоять, пойми ты! Нужна буду – выходи на скайп, зови. Да и без повода… просто давай знать о себе хоть изредка – не чужие. Я всегда…
