Все жанры Все авторы
Я так не играю - Ирина Дементьева

Я так не играю

Страниц

95

Год

2023

Преследуя истинное счастье, люди способны на самые необычные поступки, руководствуясь интуицией, но не обычным здравым смыслом. И в моем случае, это несомненно произошло. В один обычный день я осознала, что моя жизнь напоминает черную дыру, поглощающую безвозвратно прошедшие дни. И тогда я приняла смелое решение. Мне было необходимо преодолеть все свои страхи, чтобы ощутить настоящее счастье. И самое интересное, я решила признаться в своей нежности своему соседу. К счастью, он не знал о моих намерениях и даже предложил помощь в моем невероятном предприятии. Но на следующее утро он исчез, оставив лишь лужу крови и послание для меня. Его письмо – это все, что у меня осталось. Я решила следовать его указаниям безоговорочно, не подозревая, какая страшная игра затевается, и какие тайны раскроются по пути. Готова ли я раскрыть правду и пожертвовать своей жизнью ради его спасения? В этом печальном развитии событий нет ничего обычного, и я полна решимости открыть глаза на истину, даже если это приведет к полному разрушению моего мира. Моя судьба теперь связана с загадочными тайнами и опасными приключениями, и я готова сойти с ума ради спасения моего соседа. Уходящий мир моей прежней жизни является всего лишь тенью в сравнении с безумным путешествием, которому я суждено пройти. Сквозь туманные лабиринты загадок, я должна найти способ спасти его, даже если это означает, что мне придется пойти на край своей собственной безопасности. Меня ждут преграды и опасности, но я готова пройти через все это, чтобы обрести настоящее счастье и спасти соседа от его таинственного исчезновения. Ведь истинное счастье достигается только через самые опасные испытания.

Читать бесплатно онлайн Я так не играю - Ирина Дементьева

Глава 1

Наверно у каждого бывают такие времена, когда ты оглядываешься вокруг в полном непонимании того, что вообще происходит в твоей жизни. Как так случилось, что вдруг ты оказался в этой самой точке и вынужден принимать неприятные для себя решения, разговаривать с ничего незначащими для тебя людьми и в принципе делать вид, что тебе совсем не наплевать на всё, что творится перед твоими глазами?

Вот и я сегодня проснулась в этой самой точке. Точнее, когда я открыла глаза под звон будильника, я будто вылезла со дна колодца, потеряв по пути все силы, чтобы проживать и дальше свою унылую жизнь. Эти мысли отравляли мой разум целый день и привели меня к тому, что я, сидя в своей маленькой кухне, посреди недели глушила в одиночестве початую бутылку вина и, обложившись всеми известными книгами по психологии, пыталась привезти себя в чувства.

– Дорогой дневник, – в десятый раз повторила я в надежде, что следом из меня польётся трагическая тирада обо всех моих переживаниях, но что-то определённо я делала не так, – Какой же ерундой я занимаюсь, – быстро начеркав эту фразу на альбомном листе, я отшвырнула ручку в сторону.

Вообще мне было несвойственно пить в одиночестве, но моё настроение вот-вот стремилось перетечь в глобальную депрессию, и я всеми силами пыталась удержать себя на плаву. Естественно, я понимала, что вино не то что не спасёт меня от бед, а как минимум добавит мне головной боли завтра утром, но сейчас мне было необходимо прочистить мозги. Конечно, меня и раньше посещали мысли о том, что было бы неплохо что-то кардинально изменить в жизни, но обычно эти импульсы проходили сразу же, как я представляла, какой фронт работ мне предстоит сделать. Но сегодня эта навязчивая идея свалилась на меня, как содержимое огромного, старого, бабушкиного шкафа, придавив меня практически насмерть и одарив жуткой головной болью. И дело было совсем не в том, что сегодня со мной произошло что-то ужасное или из ряда вон выходящее, наоборот сегодня был абсолютно нормальный день, как сотня других таких дней, в которых я ставила себе цели, чтобы стать лучше, красивее, умнее и далее по списку. Но вот уже прошла не одна такая сотня дней, а я всё также возвращалась домой, ни на шаг не приблизившись к своей цели.

По всем канонам счастливой жизни у меня уже должен быть крепкий брак с осознанным и стабильным мужчиной, двое маленьких шалопаев, разрисовывающих мои дорогущие обои, и забронированный тур на море. Но ничего из этого у меня не было. Ладно, вру. Обои всё же были, и их я тоже дико ненавидела, даже не знаю почему.

И я ведь не просто по вечерам всё это время сидела и выла от тоски. Нет, я исправно каждый вечер зачитывала до дыр новую книгу по психологии, в надежде найти тот самый заветный ключ к своему счастью. Я прочитала тонны подобной макулатуры, с лёгкостью уже могла бы состряпать курс по бессмысленной психологии. Но суть была одна – это не работало. Моя жизнь упорно не хотела меняться. И вот сегодня я решила предпринять последнюю попытку изменить себя. Собрав свои знания в кучу, я пришла к выводу, что для начала должна излить все свои страдания на бумаге, но уже на первом задании с треском провалилась, так как мои переживания можно было описать только тихим, тоскливым завыванием, а как это изобразить в словесном контексте, я понять так и не смогла. Поэтому решила перейти сразу ко второму шагу. Все пишут, что нужно идти навстречу своим страхам и делать вещи, от которых внутри трясутся поджилки, тогда повысится уверенность в себе и расширится круг возможностей.

Вам может понравиться: